脑内展露出的是碎片式的螺旋般扭曲的场景——
凌乱拥挤、阴暗潮湿的孤儿院、暖色温馨的家庭和面挂微笑的夫妇们；同龄者稚嫩的而充满恶意的脸庞、尖细喧闹的嬉笑嘲讽、不怀好意的起哄推搡与恶作剧、受到惊吓后的木然懦弱神色；手持针头的道貌岸然者、皮肤下青色蜿蜒的血管、咸湿的水渍、迷幻交错的灯光、一张张转换的不同模样的面容。。。。。。
凌晨四点半，我再一次从睡梦中惊醒，第无数次思考着：为什么我会来到这个世界？
从生物学角度来回答，□□之间的交叠碰撞，精子与卵子结合这种答案太过古板无聊。倘若能见到生理意义上的父母，我一定会客客气气地问他们一个问题：既然要抛弃我，请问为什么不在出生时将我杀死？
可惜我从未拥有过真正的父母，也没有问出这个问题的机会。
我打开了橘黄色的小灯，聚拢被角将身体包裹起来。向左看，视线偏移，能够平视到寄给一叠叠我的书信与被赠予的生日礼物，原先碧色的海浪此时被染上了一层橘黄，变为了落日时的扑打在沙滩上的剪影。
我出神着，努力甩掉从前的种种。
我真的很想要见到凉子，想要看见那双漂亮的眼，撞入满载着晴朗天空的蔚蓝。十三岁的我常常深陷于她清澈的瞳膜，呆愣愣地盯着，希望她永远注视着我不要挪开视线。
如今的我也甚是怀念。
我不想将这种想法归咎于什么学术上的心理病症，而更像是鱼儿依赖于水、雏鹰迷恋天空、人类熟知现实中的暗淡阴霾，又渴求理想中的鲜艳晴朗。
这些都是出于渴求温暖美好事物，近似于趋光性的本能。
当然，懂事后的理性总会遏制本能。
即便如此，我仍然会将所有的溢美之词堆砌到她身上，将过去与她相处的时光一遍遍美化。即便凉子说过，她并不是我想象中那么平和高尚的人，而是根植着所有异化生命共通的劣根性，同样会懒惰、嫉妒、脆弱、失落、偏狭、惊惶、恐慌。
她说，她碌碌无为，平凡至极。
我是怎么回答她的？
我近乎忘记了。
漫长的时间太过锋利，割破了寥寥无几的记忆，它们似乎变得千疮百孔。那些我曾难以忘怀的事物，每每回忆又像是蒙上了一层模糊的雾，伸手探去，却单单能触到湿润的水汽。
我似乎是反问她：这有什么不好的吗？
没有、没有。
凉子抚摸着我的颅顶翘起的黑发，说：没有什么不好的，能够平凡安稳地活一辈子不是一件坏事。相反，那很幸福。
平凡、安稳、幸福。。。。。。