当时的我还不了解我的上司，他在我的心中也不过是个简单的符号。
是由无数的标签拼接而成的形象，像“似乎有意识的在下属面前表现出自己的稳重，但是很容易被隔壁的太宰干部气到变形”，像“尽管极力表现出自己的成熟，但好像对自己的身高有些过分在乎”，归根结底，在我看来他是一个尚未成年的男性，要是有一些青春期的意动也是很正常的事情。
如果他的年龄再大上一轮，我倒是会担心那种职场老油条借权压人的情况，但现在来看，他对我的额外关注，也许说明了他多少对我有一些好感？
……喜欢啊。
当这个猜想出现的时候，我多少还是感到了一些高兴。
尽管我明知这种感情非常扭曲，可我还是有一种被人肯定的满足感。
至少，只是我展露出的那部分自己，也是值得被喜欢的吧？
而且，对方还是看起来还是那么优秀的人。
虽然也许称不上优秀……毕竟会对我这样的人有好感，中原先生可真是眼神不太好。
喜欢，到底是一种需要什么条件的情绪呢？
因为对方的外表？对方的性格？对方的声音？对方的家境？还纯粹只是双方荷尔蒙的匹配程度？
我所展现出来的那个我，会是真正的我吗？
我觉得我像是被撕裂成了两半。
一部分的我就像是传统故事中的女性，等待着被人拯救。
那些冒冒失失、生活过得乱七八糟、看起来没什么闪光点的女主角，不也是在遇到了属于她的那个rright的时候，绽放出了独一无二的光芒吗？
人生因为这样的邂逅而得到了改变。
恋爱，会是能够拯救我现在乱糟糟生活的一剂良药吗？
即使是像我这样破碎的人，所有的碎片也会被对方拼凑完整。
“从此，他们过上了幸福快乐的生活”——像是童话故事一样的结局。
但另一部分的我其实非常清楚，这个世界并不童话。
女主角之所以是女主角，她们哪怕被爱情伤得遍体鳞伤，但在下一次，她还是会坚定地选择爱情。
有人诟病这样的恋爱脑，我却佩服她们的勇气。
我很清楚，我是做不到的。
像我这样的人，最擅长的事情是打退堂鼓。
而且，我也没有被爱的自信。
那些被我有意矫饰后的形象而吸引来的没有品位的人，在得知到真正的我是个怎样无药可救的烂人，也一定都会选择逃跑的吧。
我是觉得，像我这样精神状态的人，根本不适合建立一段亲密关系。
那么多情绪几乎要将我压垮，我却出于自救的自私性，想要找个人和我一起分担。
但这对他来说，会是一种不公。
而到最后，对方也只会因为承受不住这么大的精神压力，而选择逃离。
我能够承受，这种被丢下的痛苦吗？
所以，当我发现中原先生其实并不喜欢我的时候，我大大地松了口气。
他只是因为我恰巧是他的下属，而他看见了我觉得我或许需要帮助，所以就选择来拉我一把的滥好人而已。