离开那个家的时候，我只带了几件衣服，顾辞买的东西我一件也没拿。
看着银行卡里的余额，这几年的分红也不少，卡里的余额足够我自己生活剩下的日子，多余的我打算捐给福利院。
我和顾辞没有孩子，因为之前陪着他东奔西走长期劳累下身体受了损。
加上我之前流过产，很难再孕育孩子，我以前一直挺想和他有个孩子的。
不过那都是以前的想法了，没有孩子也没什么不好。像我们这样的，就算有了孩子，她也不能拥有一个幸福完整的家庭，多可怜。
找了家酒店入住，我打算整顿一下，和顾辞约个时间去民政局把证办了。
然后就离开这里。
要去什么地方我还没想好，总之不想在这个留有我太多不美好回忆的地方生活下去。
在酒店住了三天，这三天是我这两年里过得最轻松的时候。不用早起给顾辞做早餐，不用做家务，不用小心翼翼的看顾辞脸色。
我不禁开始思考，结婚到底能给女人带来什么？
可是这个问题我花了七年也没想明白。
恋爱上头的时候，哪能想到这些，身体病了，恋爱脑倒是得到了治疗。
我买了周三的机票，打算回老家一趟，就快到我父母的祭日了。
父母出事的时候我没能陪在身边，甚至连最后一面也没见到，这件事让我愧疚了一辈子。
我是该愧疚一辈子的，我义无反顾跟着顾辞走的时候，妈妈哭得那样伤心，可我还是在她与顾辞之间选择了后者。
也许现在的一切就是我的报应。
父母不看好我和顾辞，因为顾辞一直不是个好孩子，上学的时候不是打架就是逃学，在老师和家长眼里的确算不得好孩子。
那个时候的我哪里听得进去这些话，我知道顾辞并不想所有人眼里的那样不堪，他在我面前的时候不是。
他们说我和顾辞在一起，最多不过三五年就会闹矛盾，还算不错的是我们在一起过了七年。
不过后面这两年，只有我一心想要跟他好好过。
看，父母看人的眼光就是比你的准，他们说合适的不一定合适，但父母说不合适的肯定不合适。
只是这个道理我明白得太晚了。
我给顾辞打了个电话，他没接，我便不再打，选择发信息。
[明天我们去把证办了。]
我不是在跟他商量，这件事没有什么好商量的。
这条消息直到下午也没得到回应，我相信顾辞看得到，他不回应是因为直到现在他依旧认为我是在跟他闹脾气。
在等顾辞回复的期间，我更新了我的漫画。
这几年我除了照料顾辞的起居之外，剩下的时间都窝在书房里画画。
我大学考的就是美术学院，但是顾辞没考上大学，而我也没去大学报到，跟着他一起离开家乡北上。
即便在最难的那段时间我也没有放弃过画画，这几年通过绘画我结识了一些志同道合的朋友，只是后来因为顾辞不高兴，我就减少了和她们的来往。
我真是个蠢货。
前段时间停更了好几个月，因为那段时间我身体不舒服，一直到今天才更新。
这本漫画画了很久，从我和顾辞恋爱起就开始画了。画的是我们的故事，只是远比真实的我们过得更加幸福。
漫画里的顾辞全心全意的爱着沈冉。
故事不一定全都源于生活，它也可能只是作者的一种精神寄托。
世界上哪有那么多happyending的故事。
昨天整理东西的时候发现自己的U盘忘拿了，还在顾辞家里。
如果是别的东西，我可以不要，但那个U盘里全是我的心血，我所有的画稿都存在里面，我必须要拿回来。
家里的钥匙我没带走，如果顾辞不在家，我只能等。