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第51章 乐游原1(第6页)

而当我正要踏出房门一刹那,母亲又响起一句,把我钉在了原地,“电饭煲保温着有饭菜……你最好别给我浪费了啊……”,语气故作嫌弃不满,又似不耐烦地快速说完,但明显是软了许多许多。

这下确认无疑了,她确实是把我当作父亲了。

我感觉我内心有东西在一点点扩大,全身不知因何而生的躁动……也因为潜意识里觉得这是很难施行的事,所以这种躁动未幻化成明晰的想法举动,一直在内心悬浮着。

另外,母亲这一话,忽然让我体会到了本质贤妻良母的角色,她还是关心父亲的,她甚至能做点超出自己内心的举动,也许因为尽可能的家庭和睦,也许因为同床共枕多年毕竟有感情,其实我不太觉得他们有爱情的感觉。

那个年代的结合,大多稀里糊涂,到后来,都是因为多年生出的绝非爱情的亲密,以及责任,还有一种角色的天然服从(无可厚非吧,特定时代环境下女性的一点局限性吧。不能说被传统规训,只能说未被新时代进步思想完全教化)。

我并不酸楚于父母之间这种相处,相反是乐意看到这样的。

尽管是个“误会”,可此刻的母亲确确实实以一种人妻的身份呈现于我“面前”,更有对家庭的着紧,对枕边人的忸怩关怀,我向来是“贪恋”母亲这种特质的。

这样的母亲,魅力更加丰富了,被放大了。

尽管不是对我,也正因为不是对我,才能掺杂上禁忌的刺激啊。

当体会到这种魅力,还需要点视觉加持,于是我没有踏出去,忍不住歪过身子,看向了躺卧床上的母亲。

早就适应了夜视,农历15左右的月色清辉足够我看清一切,透过蚊帐,一点朦胧感更加撩人,熟母侧躺,凹出诱人身姿曲线,吊带背心收拢腰肢,显得腰肢丰腴却不臃肿,更因为往下的翘臀向后挺突,腰臀区分明显,那轮饱满与今晚的月亮,浑圆,薄薄的短裤紧贴,包裹得像白玉盘一般。

李白那句诗没错,“小时不识月,呼作白玉盘”。

月亮在我眼里黯然无味,比不上熟母娇臀。

圆润双腿紧夹蜷缩下,引诱着我将目光久久停留,只看着,就能确认这个臀部的紧实翘臀;我小腹的邪火比月辉弥漫得更快,能听见自己咽喉咙的声音。

赤脚不自觉地挪动了一下,我说不清自己该往哪去。

最媚熟的身段,激发着青少年荷尔蒙的肉体,说着最寻常的生活化的话,人妻感强烈,可惹人犯罪的感觉也更强烈。

母亲是清醒的吧,至少证明睡得很浅,今晚的风波,睡得浅也能理解,母亲心情又怎么会好呢。

所以此刻哪怕有“误会”,我又能怎样呢。

一点轻举妄动就能被当场抓获了。

这是一道难解的数学题一般,我正毫无思绪。

看到母亲手臂有转动的趋势,好像能察觉我的凝视一般,似要翻过身来。

我身体不由自主地控制着双脚迈了出去。

回到自己房间,我有点发抖地呼出一口气,心跳仍旧剧烈,燥热仍旧肆虐,我甚至还要隔着裤子抓一把自己的鸡儿,缓解强烈的酥麻。

我脑海里全是人妻美妇熟母的概念,成熟透顶的女人,身姿娇媚含水,肉欲感极致,鼻子上好像都汲取了母亲房间所有的熟妇气息,两瓣浑圆挺翘的屁股贴满了我双眼一般,一闭上眼,就感觉那只蜜桃肥臀要像我袭来,我想贴近,我想亲,想摸,想抱,想用自己稚嫩的鸡儿,去深入其中,狠狠拍打。

只意淫间,就让我身心颤栗,呼吸灼热。

不知不觉,我尻起了自己的鸡儿,要是不发泄出来,我恐怕难以重新入眠。

但是因为太过真实,我的意淫场景好像马上就能实现,所以我不太想快速出来,当酥麻感明显起来,我又停下了动作,如此反复……当这样刻意的控制,貌似能撸很久很久,就是不持续。

而这种情欲逐渐攀升,积累到了一定地步,人是有可能做出与平时大相径庭的言行举止的,就像最斯文的人也会在冲刺时候说些骚话,或者手掌落下,充满了特殊的戾气……撸着鸡儿,我的双腿也好像被牵动了一般……总想找个落脚点,无处安生。

终于,我又下了床,往那个一直向往的地方走去,没有预想中的豁出去的振奋,反而有点机械的行为,说不清被什么引导,脑海里居然没了任何想法,自然也不考虑任何后果,好像什么发展都能接受。

无论怎么样,我都死不了,不是吗。

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