下班回来，我常常看见原来有些凌乱的房间，被收拾得干干净净，甚至我没来得及洗的衣服也洗净晒在阳台上，锅里热着我最爱吃的饭菜，是妈妈来过了，她一直是个隐忍而善良的女人，喜欢用行动而不是语言表达她的关爱。
那阵子，越是一个人越是寂寥里，等待亲生父母出现的念头越是激烈，总觉得离他们出现的日子越来越近了，对妈妈所做的一切，我有点忽略，甚至我去新房子看他们都是行色匆匆的，好象耽误一会时间就会错过了与亲生父母的相聚。
而善良敦厚的爸爸妈妈并没想到这一点，他们以为，我和所有向往过独立生活的年轻人一样，喜欢不在父母身边的一种天马行空自由。
一晃一年半过去，我期待出现的场面迟迟没到。
我甚至想，或许即使亲生父母知道我住在这里也没勇气来找我，毕竟是他们抛弃了我，不能肯定会不会原谅他们，我苦思冥想，怎样让他们明白我的想念？那个著名的黄手帕故事启发了我，我决定做一件事情。
一个周末，我到新房子看爸爸妈妈，饭后，我吞吞吐吐问妈妈：我五岁时穿过的衣服还有没有？
爸爸和妈妈看着我，很久没说话，妈妈起身，拉开衣橱，从最上面的柜子摸出一个小盒子，她递给我时，手颤抖了一下，我打开，里面洗得干干净净、叠得整整齐齐的是我进这个家时穿着的衣服，上面的花色已经很淡了，像经历了太多的风吹日晒。
五岁时穿过那么多衣服，一开口爸爸妈妈便知道了我要的而是哪一件。
我知道这样做对他们的感情是一种伤害，想说对不起，却说不出来，只是说了声谢谢。然后是三个人的沉默，漫长漫长的沉默，末了，妈妈摸了摸我的手：小苊，没什么，我们也希望你能找到他们。
妈妈告诉我，亲生父母辗转了很多人知道爸爸妈妈想收养一个孩子的，他们只说自己实在没有能力抚养我了，他们走的时候没有留地址，听口音大约是广东一带。
妈妈拿着我的小衣服，有些伤感：当时我就想，如果不是实在没办法了，谁都不会把孩子送人的，我想或许几天后他们会后悔，回来领走你，人生地不熟的，他们会找不到我们的家，我把你的衣服洗干净后，在阳台上挂了整整一年，如果他们想找你，看着阳台上的衣服就找回来了，一年后，他们没来，我就给你收起来了，这么多年，我们一直不愿意对你重提这件事，是不想让你伤心，毕竟不是一段好的经历。
妈妈把它们塞进我手里：你拿去吧，像当年一样挂在阳台上，如果他们回来找你，告诉我和爸爸，我们一起吃顿饭。
我握着那套衣服，说不出话，心里跳跃着轻微而细碎的疼。
这么多年过去，亲生父母没有来过，我不能否定他们生我养我同样爱着我，只是我怎么就没有意识到？二十年前，那支倾尽了他们所有的棉花糖，就是他们对我的爱的所有凝结，从此后，他们把爱的权利移交给了爸爸妈妈，不回来打扰我们宁静的生活，是他们能够给予我的全部的幸福。
我握着妈妈的手，再一次，慢慢说：妈妈，我想住新房子。
妈妈拥抱了我，眼泪洒在我的肩上。
第二天是周末，我找搬家公司帮着搬东西，妈妈不声不响地拿出我的小衣服，挂在朝街的窗子里，在门上的木盒子里，放进一张写着我们新地址的纸条。
做完这一切时，妈妈站在老房子门前的阳光里看我，温暖而慈祥，我想跟妈妈说：妈妈，真的真的，我很爱很爱你，真的，谢谢你对我的爱。却咽回去了，我已懂了，爱不是说出来的，而是要和岁月一起慢慢释放在生活里。
她们都没再提起那些不快的往事，她们还有漫长的人生，可以相互扶持相互关爱，那颗蛀牙，总会被亲情软化，然后，被岁月掩埋。
因为，她们拥有世间最好的礼物：她们是亲人。