花点时间想一想你身边的人际关系。现在，看看下面两栏，决定用哪些词来形容你的人际关系最为恰当：
易变的或稳固的
欺瞒的或坦诚的
自私的或为对方考虑的
折磨人的或令人振奋的
提心吊胆的或心安理得的
操纵人的或敞开怀抱接受的
有条件的或无条件的
易破裂的或紧密联系在一起的
左边一栏描述了困境来临时关系的变化。右边一栏描述了双方的关系有坚实的基础，丝毫不受环境的影响。
先做决定
在我的《今天最重要》（TodayMatters）一书中，我肯定了成功人士总是早做正确决定，并在每日生活中实践。这对价值观、优先权、财务、信仰、健康都适用——尤其是对人际关系。维护亲密的关系是一项重要决定。离婚率如此之高的一个原因是：当许多人走进婚姻殿堂时，一开始就对两人关系缺乏坚定的承诺——永远不让境遇的变迁来破坏它。
在此，请允许我澄清一下。的确，在一些生死攸关的问题上，与他人的关系只能放到次要地位。如果一个伙伴自虐，另一个就得考虑他的安全。然而，大多数破裂的关系中还是不存在什么虐待问题的。当有些人发现自己必须花大力气来维护关系时，就必须做出个人牺牲，否则，他们就始终感觉“不高兴”，最后从中撤出。
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成功人士总是早作正确
决定，并在每日生活中实践。
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有些人通过其他方式违背了“困境法则”。他们不是放弃关系，相反，他们是待在那里破坏它。他们把处境看得比关系重要。谈到这一点，我有些内疚。作为一对十来岁孩子的父亲，我常常把工作看得太重要，对孩子漠不关心，导致我们的关系很紧张。在婚姻中，我也违背了“困境法则”。我曾说过，刚结婚那阵儿，我是如何在争论中力占上风，伤害妻子玛格丽特的。在工作中，作为领导，我还被环境蒙蔽做出过错误的判断，结果伤害了一些下属。
任何时候，只要一个人把处境看得比关系重要，都基于一个原因：不明智。当我错待家人时，这说的就是我。这对领导者也是。如果你违背了“困境法则”，你也不明智。人永远比单纯的事要重要。不论是财富、职位、权力还是日程都是暂时的，而人却是永远的。
如何正确地对待困境？
要想做出明智的选择，不把处境看得比关系更重要，你可以问自己几个问题。我建议从下面5个问题问起：
1。我看到“全景”了吗？还是只看到坏的一面？
当关系遭遇波折时，我们首先要问自己，为什么这段关系对我们如此重要？孩子考试不及格，配偶忘了做我们交代的重要事情，或者是好朋友辜负了我们，这都让人愤怒和失望。但是，放到长远和全局看一看，这有什么呢？你愿意拿什么来交换你的孩子、配偶和朋友吗？没有比他们更重要的了。
2。沟通时，有没有让“批评”和“全景描绘”协同作战？
小时候，父母总是积极地用“全景法则”来跟我交流，即使我做了坏事，需要改正和约束。当我“罪有应得”时，他们可能打我屁股，惩罚我，但他们总是告诉我他们爱我。当我懂事时，就跟我解释他们那么做的原因。可是，当时我并不领情，但后来我意识到，这种做法让我在跟父母相处时很有安全感。谢谢他们的明智，让我从来没有丢失“全景”，即使以前做过很多坏事。
3。目前的情况是一次性的，还是会经常出现？
一次性的跟经常出现的情况之间有很大差异。两者都影响关系，都需要人为的努力。但是，“复发症”需要所有当事人共同努力去维护，并最终扭转这种局面。
譬如说，如果丈夫或妻子犯了个“一次性”的错误，对家庭财政造成“重创”，这种难关相对容易渡过。但是，如果一方总是超支，让俩人越来越深地陷入债务泥潭，这就需要双方共同努力——一方面维护好关系，另一方面改变做法——来使婚姻维持下去。
4。我是不是把很多情况看成“你死我活”的争斗？
北卡罗来纳州前任首席篮球教练迪安·史密斯（DeanSmith）说：“如果你把每场比赛都看成你死我活的争斗，那你会‘死’很多次。”换句话说，我们要对战斗有所选择。
如果你是或曾当过十来岁孩子的父母，你就会从经验得知这是真的。如果你把每个问题都看得值得“打上一架”，那你会跟孩子打上无数架，最终导致关系疏远。
如何知道你是不是把太多的情况看成“你死我活”的争斗呢？请回答下面的问题：
·你是不是经常感觉紧张和难过？
·你是不是经常在跟别人说话时不自觉地提高嗓门？
·你是不是经常为个人权利或其他什么权利争夺？
如果这些情况日日发生，那你就不太明智了。总是处于紧张焦虑的状态会让生活变得没质量，而且也不利于跟别人建立和发展起健康的关系。
5。在困境中，我有没有表现出自己无条件的爱？
朋友提姆·埃莫尔（TimElmore）跟我讲了女孩迪安娜的故事，她是一个优秀的高中生，经常拿高分。作为一名大学预备级的学生，她报名上了一门化学课，学得很用功。但是不知何故，这门课就是学不好。生平以来第一次，她考试不及格。