（5）相信我们和信任我们；
（6）处事利落和不做工作狂；
（7）接受我们为独立的个体；
（8）尊重我们的权利和我们的意见；
（9）向我们展示你有幽默感；
（10）确信拥有希望；
（11）与我们一致；
（12）记住做什么事都童心未泯；
（13）承认你的错误且不要做个十全十美的人；
（14）允许我们犯自己的错误；
（15）要轻松愉快；
（16）在我们面前不要议论妈妈。
九十多岁高龄的日本“育儿之神”内滕寿七郎博士，几年前来上海参加“儿童心理健康展望研讨会”，他说：“孩子是反应父母心灵的镜子，如果母亲心神安定，孩子也会从容不迫。”在《育儿原理》一书中，他建议父母们，0～3岁孩子的教育，母亲要用温暖的眼神去传达母爱，以豁达、自然的心情去养育婴儿，并注意孩子1。5～2。5岁期间萌生的自我意识，这是极为重要的。他提醒父母，3岁前不要体罚孩子，这是大脑与心理发展的关键期；4岁前不需“言教”，3岁前后用“不行”这个词进行教育还行不通；小学1～3年级不要再去帮他做任何事情；小学4～6年级，孩子智力开始发达，同时开始确立自我意识，并产生自尊心；初中生随着激素的急变，情绪变化会很激烈，教育的主角应从母亲转移到父亲；高中生开始进入成人准备阶段，父亲的生活态度最能在孩子身上反映出来。
如果父亲不积极参与教育，孩子的自我保护能力就很难培养起来。很多父母总是忧心忡忡，抱怨孩子自护能力差，经常责怪学校、责怪社会。可是只要认真地检查一下自己的行为，原因就出来了。
事实上很多父母不明白，孩子比成年人动作更灵敏、反应更快。1976年，唐山大地震时，不少大人被砸死了，而孩子躲在安全的角落里幸存下来。再如纳粹分子在剿杀犹太人时，很多大人被逐出了家园，而机敏的孩子像小动物一样四处躲藏，避过灾难。
心理学上有“防御反射”之说，灵敏地避开危险是孩子的天性和本能，可是父母却抓住孩子不肯放手，这恰恰扼杀了孩子这种与生俱来的本能，造成可悲的天然能力退化现象。
很多孩子身上常常出现“不敢”的现象。其实，很多时候，不是孩子“不敢”，而是父母首先“不敢”。
比如说，许多父母出于对孩子的疼爱和迁就，不让孩子单独睡觉，理由就是“孩子胆小，不敢自己睡觉”。其实孩子的这种“不敢”首先是父母“不敢”。一般来说，10岁左右的孩子不应该再与父母睡同一个卧室了，可是在“不敢”的理由的支配下，孩子就可以名正言顺地与父亲母亲同床而眠直至长到十五六岁。
这是不好的。父母应该明白，孩子越大，其“不敢”的影响就越大，心理学上，这种情况被称做“分离焦虑”。这种情况如果很严重，孩子就会产生恋母或者恋父情结，生活不能独立，以致可能婚后对妻子或丈夫过分依赖，有时甚至出现人格缺陷，表现出过分的占有欲。
了解了这些，身为人之父母，就应调整一下自己的“不敢”理论。因此，父母应该要求孩子到他自己的房间去睡。
孩子要在他爸爸身上得到的并非我们所想象的那么神秘，大部分品质通过我们谦虚谨慎地努力是可以获得的。但另一方面，很多孩子仍渴望他们的爸爸更多参与他们的生活——正如现在的爸爸渴望他们的父亲更多参与他们的生活一样。这种不幸的渴望循环到今天，看来应该被打破了。
尽管没有一个父母能够“十全十美”，可是我们可以尽量做与孩子们相关的事情。父亲节（或者它应更名为爸爸节）是一个机会，父母可以直接问孩子，他们要发展什么样的品质，并且认真倾听他们的意见。如果父亲接纳孩子的建议，就能够成为孩子们真正想要的爸爸了。
总之，父母要做好孩子的榜样，孩子会不自觉地效仿父母的言行，因此要求孩子不要做的事，父母首先就不能做。另外，父母对孩子要讲信用，答应了的事一定要兑现，不答应的事就一定不去做。这样父母在孩子的心目中就会有威信，在以后培养孩子的过程中，才能对孩子进行有效的教育。