一个大女孩说：“我母亲真是的，总喜欢打开我的抽屉，偷看我的信件，我真希望她不要这么做。”
一个大男孩也抱怨说：“我自己的书桌、衣柜就让它乱好了，这样我还容易找到自己的东西。可是我母亲总是擅自到我屋里整理我的书桌、衣柜，这简直是侵犯到我的隐私。我希望她只要整理自己的房间就够了，别管我的事。”
再者，父母也不应对子女的社交生活管得过严或过于关切，例如看见女儿跟某个男孩交往，就神经兮兮，问这问那：“你怎么认识他的？”“他是什么人？”“你们在一起讲了些什么？”也不管女儿愿不愿意回答。
父母不要认为应该与子女毫无间隙，对他们的事应该都知道得清清楚楚，这将使他们产生排斥的心理。正确的做法是要与他们保持一段适当的距离，并且要尊重他们的私生活，要帮助他们逐渐脱离父母，去过独立的生活。
（3）不要对子女说教不停
子女最不愿意听：“我像你这么大的时候……”他们一听到这类唠叨就烦，就避而远之。尽管父母出发点是好的，但他们不喜欢说教，他们不愿意听那些陈年旧事，而且也不相信父母曾经真的那么勤奋、努力，样样比自己好。
另外，父母在子女遇到问题时，不应该受他们的情绪左右，他们的情绪是愤怒、恐惧且困惑的，父母不可以也跟着发脾气、迷惑，那样就无法帮助他们。反之，应该冷静、拿出自己对事情的处理方法。
（4）谈事情要切中要点，避免长篇大论
一位男生，17岁，他说：“我有时真要耐得住性子，才能跟我母亲说话，她常把最简单的事复杂化，我问她一点小事，她就前前后后说了一大篇，为了怕浪费时间，我都尽量避免跟她说话为妙。”
另一位男生，16岁，他说：“我父亲不知怎么搞的，他对人的心理、情绪根本不能体会，也听不懂别人的言外之意。他逢人就爱发表长篇大论，且语言太乏味，不着边际，听者都觉得厌烦，也懒得跟他辩论，这些他都体会不到，继续他的高谈阔论。我真希望他嘴巴能闭一闭，去听听别人怎么说。”
（5）避免在孩子面前议论、预测他们的未来
父母都喜欢拿孩子当话题，议论他们的过去，预测他们的未来，谈论东家孩子怎么样、西家孩子怎么样等等。例如说：“李阿丹性格太内向了，不善说话，又不出众，看来不会有什么出息。”“陈小珊长得好，可是不爱学习，好做白日梦，经常想做这个，又想做那个，看她能做成什么？”“彭松这孩子太调皮了？捣蛋成精，成绩又不好，长大以后只怕会成为社会的包袱。”
这些话不管是否真心，都不要当着孩子面讲，不要以为孩子还小，不会理会别人说他们什么。实际上，孩子听了会很不舒服，而且会在潜意识中不知不觉地照父母对他们的评价去做。
（6）不要刺激孩子
“要你把东西放在固定的地方，不要乱丢，你总是不听，真是一辈子也改不了你那坏毛病。”
“我刚才讲的道理，你听懂了没有？哎！恐怕你一辈子也懂不了，我只是对牛弹琴而已。”
父母不要说这种反话刺激孩子，打击孩子。这会使他们很生气的，也会引起他们对父母的厌恶。
（7）表态不要模棱两可
子女征求父母的意见，父母切忌表态模棱两可，这会使子女无所适从。
一位15岁的女孩要去跳舞，她母亲说：“你当然可以去跳舞，高高兴兴地去玩儿一晚上。但那可苦了我，我既要为你担心，又要因等你不能睡。”
这么一说，这位女孩左右为难了，去也不是，不去也不是。所以，父母对子女说话，必须要明确肯定，准就是准，不准就是不准，或是让子女自己做主。
父母与子女在生活经历、生活阅历上都很不相同，且所处的位置也截然不同，因此在见解上、生活态度上自然存在很大差异，父母不要强求子女与自己一致。为了求得彼此间的沟通与了解，最好多听听孩子们对父母的一些看法。