我也喜欢最后结尾时月照的部分。当然很惨，使作者我在写和修改二稿的时候都潸然泪下。但是，苦难因此美丽啊。甚至有的时候，饱经苦难，也只有这样的结局。今天修改到她的这一部分时，她的结局一下子让我想起那些在二战中失散的犹太人。长叹。
在上一篇小说《假面》的跋里许愿，说想写一个有点克苏鲁的修仙小说，现在基本实现了，希望你喜欢，并且没有太吓着你——彻底没有吓着也不好玩。
对，好玩。创作本身是一件严肃痛苦艰苦但也好玩享受、并且最终指向伟大的事。这个故事最终似乎关于拯救世界，但我想，更多的是自我拯救与自我解放。唐棣在决战时能够战胜柏汜的邪化状态是因为她的天资、之前的修为与吸收的魔气，一言以蔽之，一个人长大路上的一切好坏。但她促成三界的美好变化，是基于初心。我以为一个人最重要的是初心与历经苦难、初心不改。初心是因，不改是果。
让大火吞噬树木吧，让你我等栋梁之才都成为新世界的薪柴。这多么伟大又悲壮，动人得无以复加。
我喜欢《上穷碧落下黄泉》，希望你也喜欢。让我休息休息，再去想，又写个什么呢？来许愿吧，写个现代的！写身边的故事！
下次见。
第七十一章外编
外编·灭明
就是这里了。就到这里。再不往前，没有向前的路。
这里是我的终点，是月照留给我的终点。
那天离开月宫，我并没有有意骗她。假如能够去，救出敖幸之后我自然会和仙军一道去救出柏汜，然后再来领罚。和敖幸一道被禁制在一起也好，两人逃到什么地方去也罢，只要能和敖幸在一起，我都能接受。
但一切都来不及了。假如真有什么天数，也许这就是我的数。有时候我会这样想。敖幸死了，灰飞烟灭，而我幸存，带着她的遗憾活了下来，握着那柄剑站在山洞前，握着那柄剑战胜不可战胜的敌人，握着那柄剑四处争斗、学习、修炼，握着那柄剑直到握不住的那一天。
有的时候我也会不相信这种说法。我不相信有天数。如果说我相信了、认同了这宿命论，那我不就成了敖幸之死的合法、然后从根本上否定了我自己？我做不到。
我不可能否定我自己。也不可能否定这一路来经历、建立、发展的这一切。我不能。我既不能否定我这一路来已经获得的强大，也不能否定这一切强大都是基于我的个人意志——天数难道不是一直想要毁灭我吗？它成就了我，希望我按照既定的顺序，从一个传奇的凡人走向一个平凡的上仙、最后顺从地成为它的招牌，仅此而已；直到我做出相反的选择，手握着月照给我的剑转身相向的时候，就变了，它开始想要毁灭我，而我反抗。
不是它成就我，如果天道有数，数就是毁灭，而我对它的反抗才是成就了此时我自己的路。就是这样。
哪怕月照因为事实上的欺骗和抢夺而诅咒我，让我走到这一刻，我也丝毫不后悔。我听仙界的“朋友”说，她诅咒我的“报复心将会一日衰于一日”，最后彻底失去使用那把剑的能力。真实丝毫不爽，不愧是月神。
哪怕她一直否认自己是神，事实上也不是神，却的确具有近乎于神的能力。她们两个都是这样。
如果她知道敖幸死了，她应该知道的啊，她怎么会不理解我的选择呢？还是她已经因为失去所以变得狭隘了？我骗走她珍贵的宝物？难道她不明白我们的所爱留给我的最珍贵的东西就是回忆、不是什么物什吗？
还听说她“诅咒”那把剑本身会选择那个把它带回主人身边的人。那也行。横竖那把剑现在藏在洞里，在那里作为能量来源，支撑那个阵法。
我把阵法留给了于渊，她用得上。别人大概不会用。至于为什么，我也不太明白自己。也许我终究觉得让月照伤诅咒我不是我的本意，久借不归也不是我的本意——哪怕在那一刻面对苍茫大军我没有别的选择，无论是事实上自保还是心理上发泄，我都不可能做出挥剑相向之外的选择，做了这个选择我也就没有了退路——但我还是多少觉得道德上理亏。不是我本意、不是我情愿要造成的伤害，我愿意为此接受惩罚，促成这把剑回到它的主人手中。在魔界的这些日子，日日夜夜我看着柏汜也许在的地方，有时我也会想，柏汜还活着吗？还有意识吗？她还是她自己吗？她还会见到月照吗？
有时候我想着想着会觉得平静，也会哀伤，还会嫉妒，甚至庆幸。毕竟与此相比，敖幸死了，是好事，也是坏事。