我以为我是你的神像来着，结果不是。
我以为我也可以放下吊桥走过骄傲的护城河与你拥抱的，那时我可以抛弃防备，那时候我可以尽情柔软，那时候我可以不再尊贵，只是你家里的一尊普通雕像，甚至活过来走起来——但“那时”终归没有来。
也许对方听了一定会否定这种说法。也许对方和自己唯一有的共识就是自己太骄傲。
那么也许，现在自己这副样子要是被对方看见了知道了，对方一定会笑她也有今天。
今天。
今天夜里她坐在篝火前抱着双腿看着唐棣，几乎沉溺其中连动都不想动。纵使被唐棣发现了，也没有拂袖离开，别过脸去保护自己的骄傲，而是留在那里，贪恋得厚起脸皮，趁唐棣还不知道，开口说“你醒了”，好像那话不是说给唐棣听的，是说给她自己、用来营造这一刻似是而非的亲密的。
今夜她不是以前的自己了，今夜她再三承认自己愿意抛弃骄傲或尊严，只要可以留在唐棣身边久一点，再久一点。厚颜无耻的信徒在庙里滞留不去，幻想神像会突然走起来，和自己回家去。
真好笑。
也真可叹。
如果我把自己的——不，如果我把全部的自己都供奉上去，能换来不一样的结局吗？我以为我强大了不需要别人和我一起了，可以独来独往了，这几天证明我错了，我想要和你在一起，肩并肩手牵手，我需要你，已经不是我想要了，是我需要。
或者也是因为我想要，所以需要。
总之我要，可我只能求你。
我只能求你，还不敢出声。因为我不知道在你心里，还有没有我的位置。我也不知道我能不能、有没有那个资格占据我最想占据的位置。你是否已经把那个位置给了别人？在那里供奉着已死却若还活着的她。
真可叹，我也曾是别人的神像，现在走下来想要供奉你，却还要和另外一尊神像竞争。如同站在庙宇的庭院里，看着里面黑洞洞模糊不清，不知道自己能不能、该不该进去，而天空中下起了雨。
唐棣……
眼见唐棣听了她的道歉之后并不回答，整个人卡在那里起也不是不起也不是，她顿觉是自己碍了事，连忙让开，让唐棣起身。自己坐在篝火那面去，与唐棣相对，一时望着火，一时望着唐棣起来又是收拾又是喝水的身影。
我应该拿你怎么办？我好害怕我想说的真心话就像是刚才那句话一样，你听了，只是沉默。并不给我任何回答，我无从揣测，茫然失路。
可我不能不和你说，并不是不说就会憋死，而是我已经很难控制我自己了。
等唐棣收拾好，坐正了对着篝火，她才轻声问道：“这几天累着你了，你可好些？”
“好多了。”唐棣说，喝一口水，含在嘴里漱了漱才吞下，“泉水配玉屑，真是有用。”
她看着唐棣的眼睛，那双眼睛里有火苗轻轻跳动，平日里阳光下接近琥珀的双眸此刻偏如点墨，简直像一块黑曜石打磨的石板或石珠，乍看通透，实际上反射了一切试图穿透它的光线。
月亮都看不透你的眼睛，我又何德何能呢？可是我想。我想做一切看上去不可能的事情，但是……
但在那之前我要得到你的允许，因为这一切都与你有关。