我将他推出门去：“不干她的事。你到外面等我，我用一下洗手间。”
关上门，我很难堪地说：“谢谢你！”
女工抬起头，毫无特色的脸上很友善地笑：“方经理一向对我们不错。”
我从衣袋里掏出一百元钱放在水池台上，我说：“请收下。”
她收下钱，默默地拖地，地板已经恢复清洁，什么都仿佛没有发生过。
离开的时候，她小声说：“那个男人坐在左边十八号台。你最好从右边上三楼。”
人初入世时应该是什么都不会怕的。所谓的恐惧绝对不是与生俱来，如一个婴孩，无论看到什么都是好奇，都是新鲜。像蛇，如果不是书中一再强调着它代表着邪恶，如果不是有其它人面对它时露出那样惊骇的神色，如果，我是说如果，如果没有一切的渲染，没有亲身被蛇咬伤，那么所看到的不过是一具长相丑陋弯曲得奇异的躯体，不讨人喜欢，但也不足以畏惧。
慢慢地长大，慢慢地经历各种事端，我们才学会了害怕。害怕鬼怪，害怕贫困，害怕欺骗，害怕分离，害怕死亡……而我，这一个漫长冬季之后，害怕的东西仿佛冬天的雪花，忽如其来，越积越多，每走一步都加倍小心，不知道看似洁白平整的雪层下危机四伏着多少陷阱。
我与别澜聊天。聊我的恐惧，聊我的困惑。然后我求助地望向她：“我已打算好好开始我的生活，为何旧事不肯放过我？”
别澜夸我现在比以前心态好了一些，以前的我习惯将痛苦一个人包藏，静静消化，以为自己是大胃王，一切的东西只要吞下便都能消化，却不知，它的容量有限，吞下的东西过杂过多，消化不动，日积月累，只有刺激出一滩滩酸苦的胃液，慢慢成疾，终于有一天会无所承受，穿孔、出血……现在，至少我可以打开自己给她看，虽然她无法一次根除，但是与她的交流，便是服下吗丁宁，给胃多一些动力，让那些难以消化的事情在外力的催动下快速融解。
我听她的夸赞，笑了一笑：“谢谢你，澜姨！”
“但是，你现在还不够好。”
我疑问。
“你能正视这些畏惧，却不肯正视这些畏惧背后的东西。比如说，你为何会这样怕鲁北。你给我的答案是，你害怕他会破坏你现在的幸福。”
“……”
“乔米，你回答我，你对方哲能给你带的幸福有多少把握？”
“他爱我，十足。”
“他爱的是你可是完整的你？”
“什么？”
“与三个男人有过性关系，有过一次堕胎。与他的初开始也不过是利用。”
我低下头。
“你再回答我，你对自己的心有多少把握？”
“我爱他！”我回答得虚弱。
“为什么爱？”
“他给我安全感，他对我好，在他眼里我是完美的。”
别澜悲伤地看着我：“乔米，你爱的只是你自己。”
爱自己？！爱自己应该不是错吧。女人生存本就比男人坚难，用感性思考的人总是比理性的人多一些磨难。现在，有谁敢将自己豁出去，全力以付地去爱一个人？
“澜姨，不顾一切地爱一个人，那是少年所为。你现在，会为了某个男人将自己全部赌上？你现在会像圣母一样，放弃为人妻为人母的普通女人幸福，处子之身孕下圣婴，只为了完成自己爱人人的心愿？”
我想说我不会，但是别澜却说：“我会！”
“所以，你会比我幸福！”我与她无法聊下去了。虽然她可以帮我消化一些过往，但是我是一个杂症繁多的胃，她能促进胃动力，却无法解决胃酸胃痛胃溃疡。
我，已无药可治。
别澜担心地看着我：“乔米，别逼自己。”
“如果你是我，你会如何做？”
“向他摊牌，既然这件事情会是生活中的炸弹，不如在杀伤力不大的时候将它引爆，这样自己总有预计，比措手不及的时候忽然爆炸来得好。”
与卢小雅的交流却是另一种答案。她边吸烟边冷笑唱歌：“你的坦白加重我的负担……”
她说：“将所有一切摊牌给对方，谁能担保对方也是同种豁达之人？将所有的痛苦交付对方一起分担，谁能说这不是另一种自私？
“乔米，你要瞒住方哲。有些事情，最好不要让男人知道。你们离开这里，走得越远越好。我不相信鲁北会天涯海角地尾追。”
“小雅，如果，方哲知道这些，他还会爱我吗？”
卢小雅说：“别打破他的童话，他相信你是美好，你就美好给他看。你站在手背就别好奇手心，手掌一翻，便是云雨改变。”