忧郁王子不快乐
“我要快乐，我要能睡得安稳，有些人不抱了才温暖，离开了才不恨，我早应该割舍，我要快乐，哪怕笑得再大声，心不是热的，全都是假的，只有眼泪是真的，我要快乐……”那天我偶然路过一家服装店，听到了这首张惠妹的《我要快乐》，忽然间心里的某个地方突然被刺了一下一样。
快乐！
我有多久忘了这个词，忘了脸上挂着笑容了？
我是一个普通的上班族，每天做着重复的工作，过着重复的生活，不会出错，也不会有成功的惊喜。从前，有朋友跟我抱怨：没意思，生活跟白开水似的。那时候不仅不能体会更不能明白：这么快乐的生活，怎么就成了白开水呢？
快乐的生活，是的，我曾经有过一段很快乐很快乐的时光：学生时光。每每想到学生时光时候，脑海里总是浮现出一个画面：有一群少年正在爬山，爬到山顶的时候他们有序地站成了一排，然后一起将双手放在嘴边，有人数：“一、二、三”，“三”字一落音，他们一起朝着天空大声地呼喊了起来：“我们要快乐，我们要永远都快快乐乐。”笑声在群山间回**，感染的山都快乐起来，鸟更鸣，花更香……那个时候的他们不仅很快乐，还在向上天祈求希望得到永远的快乐。
画面里那群少年中那个熟悉的身影忽然间让我泪流——原来曾经的我是那么快乐，原来曾经的我拥有过那么明媚的笑容！
生活这么繁琐，无聊，我找不到一点能够让我开心笑一笑的素材，跟朋友聊天，大家不是聊美女就是聊烟酒，男人之间见面除了吃饭就是喝酒，然后口无遮拦地天马行空地乱吹一番。这样的见面除了增加啤酒肚，并没见到别的效果，我越来越厌倦和他们一起出去。
工作？天哪，不说还好，说工作简直让我无语极了。我是一个秘书。女人做秘书也许快乐会多，但是，作为一个男秘书，每天就是整理整理文件，而那些文件千篇一律，只需要在不同的文件更换一些不同的字而已，一天的工作，十几分钟就能够搞定，剩下的时间，要么看报纸，要么跟同事们打牌，要么自己一个人在电脑上玩牌，空当接龙，被我玩得闭着眼睛都过最难关，玩到要吐的感觉，玩到不知道乐趣是什么，可是，我还是在玩。
慢慢地，我发现办公室里的女同事开始跟我疏远。我不知道哪里出了毛病，直到有一天，我上五楼送个文件，在楼梯转角我忽然听见有人在谈论我。我躲在一边悄悄听着，原来是办公室里的两位美女。
“别开玩笑了，小高？你没看他整天阴着脸，从来不见他笑过，仿佛别人欠了他钱似的。”
“人家这叫忧郁，这叫深沉……”
“得了吧……”
随着她们轻佻的笑声，我的心更是沉似水，快乐更是被挤压得仿佛是另外一个世界的事情。难道我天生就这么一副苦大愁深的表情吗？难道注定要我做一个忧郁王子吗？我也曾快乐过，我也曾笑过，我也曾开心过，可是，看看现在的生活吧，如此得乏味，如此得无趣，我曾经试过看书看电影，想从所谓的书香碟影里找到快乐的元素，找到快乐的共鸣，可是，我看到的是什么？
也许，是我已经过了那个容易被感动，容易被共鸣的青少年时期了？文字里，影像里的快乐在我眼里都是那么得矫揉造作，都是那么得虚伪，古人有句词说：少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。现在的艺术呢？整个是不识快乐却强为欢！
没有了快乐，就算生活在阳光下，整个人也仿佛散发着发霉的味道。我不想要这种味道，我想要的是阳光的清爽的味道，可是，我又该如何找回那曾经属于过我的快乐呢？
MINA：
当需要被指点怎么样去快乐，你就把自己的快乐标准建立在别人的标准上：“我此时应该高兴吗？现在他们会不会同意我自豪一下？”
呵，看别人的脸色过自己的日子，这样的人生好无趣。
回答我一些问题：
上一次开怀大笑是为什么？
做什么事情让你最开心？
听什么音乐最放松？
看什么电影可以让你最投入？
和什么人说话最自在？
穿什么衣服最像自己？
……
在回答的时候，请不要想到任何人的看法，这些问题的答案应该就像你的脚是不是在鞋里流汗发痒一样属于你的私人体会，只有自己清晰。每个人的指纹都不一样，每个人对事物的感知力也不尽相同。
我喝黑咖啡时很开心，但是有人会皱眉嫌太苦。
有人明明不喜欢黑咖啡，只因为听我某次说“喝黑咖啡、威士忌的男人才叫男人，小姑娘们才要加香加甜加奶精”，所以硬着头皮点来喝，虽然喝得不开心，但是想到可以不被我取笑为小姑娘他就开心；
有人看文艺片开心，但有人看香港搞笑电影才开心；
有人看八卦杂志开心，可有人看历史书才开心；
有人玩角色扮演游戏开心，而有人在战略游戏里才能找到开心；
……
做自己不喜欢的事情但也做得不错时会开心；
做自己不喜欢的事情但居然能坚持下来时好开心；