接连不断的砸门声催促我必须要从自我厌弃沼泽里脱离，然而越拼命挣扎，我却控制不住越陷越深。
我自己……什么都做不到。
我服从了你的命令，然后呢？接下来的丑陋与不安为什么只有我自己面对？
强烈的不安全感间接滋生了出了没来由的怨恨，和无法得到又无比渴求的依赖纠缠在一起。
我渴望向喻可意索取，又不得不忍痛割舍了这种贪婪。
我吃了药之后冷静下来，我想和喻可意说对不起，我还是需要她，哪怕隔着虚拟的网线也是需要她的。
可是她早已挂断了电话。
我知道自己是伤害到她了。
不知该如何与她开口，更不愿意回想起那天在镜子里看到的场景，我用繁重的日常行程安排自我麻痹，仿佛逃避的时间足够长，便能够遗忘那一瞬间情绪决堤的崩溃。
Anna和Daisy在那天之后贴心地陪伴在我身边，没有对我情绪失控的原因过多追问。
她们试着邀请我参加观星活动，并且细致地分配好了每个人的工作。
我给喻可意发了一条观星指南的邀请，试着与她和好。
喻可意没有和我赌气，我们依旧像之前一样继续尽可能多地互换行程，可我依旧不敢放心，害怕再次伤害到她，尽管有时候聊天的内容过于单调和无聊，出于补偿心理，我依旧锲而不舍地坚持下去了。
因为无法舍弃这最后的一条脆弱的纽带。
我主动打电话，迟来地为她补上了那天被我强行打断的对话。
喻可意……是还在生我的气吧。
她不主动说，可我能感觉得到，她对我比之前更加冷淡。
我知道提什么要求她都会报复似的拒绝，可是她拒绝不了和我见面。
没关系的，只要见面就好了。
我点下了机票的“确认”键。
只要见面就好了。
交换彼此的体温，我们就可以解开不安和疏离带来的猜忌。
想把喻可意压在身下告诉她我一个人在异国他乡过得并不快乐，离开她之后我不敢去触碰性，我需要她告诉我这并不肮脏，允许我继续做下去。
我可以哄好她，告诉她我始终是需要她的。
只要见面就好了。
你会等我，对吧？