一次，刘副总让他想办法将其自费毕业的侄子安插到某中学去，这不符合政策，让冯科长很为难，因为一旦出现问题，承担责任的是他，而非刘副总。这时他想起了回避锋芒，不直接对抗的退让之法，便小试牛刀。
冯科长对刘副总说：“好，我会尽心为您办这件事的，你让你的侄子把他的毕业证、档案材料给我送过来。”
刘副总的侄子来了，但只有档案材料，没有毕业证，因为他虽读完了两年学制，但学业不精，自学考试才通过了七门，哪来的毕业证，冯科长让他先回去等候通知。
过了几天，刘副总又过问这件事情，冯科长先说了说他侄子的情况，随后说道：“刘副总，我说话算数，你给那所学校的校长谈谈，只要他们接收，我这就把关系给开过去。”
刘副总从冯科长的话里显然己听出了弦外之音，只好说：“那就先放放再说吧。”
冯科长对刘副总没有采取直接对抗的方法，而是回避锋芒，达到了保护自身的目的。
适时退让有方法
美国有位总统马辛利，因为用人问题，遭到一些人强烈反对。在一次国会会议上，有位议员当面粗野地讥骂他。他极力忍耐，没有发作。等对方骂完了，他才用温和的口吻道："你现在怒气应该平和了吧，照理你是没有权利这样责问我的，但现在我仍然愿详细解释给你听……"他的这种让人姿态，使那位议员秦红了脸，矛盾立即缓和下来。试想，如果马辛利得理不让人，利用自己的职位和得理的优势，咄咄逼人进行反击的话，那对方决不会服气的。由此可见，当双方处于尖锐对抗状态时，得理者的忍让态度，能使对立情绪"降温"。
下面介绍一些适时退让的方法，请诸位切记常常使用：
给台阶。生活中常有一些人特别固执己见，十分容易为些小事情同别人争论，而且火药味浓烈。这时候，得理的一方应当有饶人的雅量，他可以一面解释一面折衷调和，最好使用不带刺激性的"各打五十大板"或者"你好我好"的语言形式，以避免冲突的扩大。有一位先生，一次上岳父家吃饭，进餐时翁婿两人聊起了一条高速公路的修建问题。那先生强调：公路的进度一再推迟，是有关方面的一个严重错误；而岳父则不同意，认为公路本来就不该兴建。两人你一言我一语，争论渐趋激烈。后来那位泰山大人把问题扯到"年轻人自私心重，没有环保意识"上面，显然是在批评那先生。那先生怕再争论下去伤和气，便开始缓和下来，他婉转地说："可能我们的看法永远也不会合辙，可是，那没有什么，也许我们都是对的，也许我们都是错的，这也是未可知的事。"那先生的一席话，不仅给自己搭了台阶，也给争论双方打了圆场。避免了双方争论不休，矛盾扩大，影响感情。试想，如果那先生意气用事地与岳父争论下去，结果会如何呢？很可能惹火老岳父，被臭骂一顿。
止争吵。一位丈夫彻夜未归，次日才幽灵般地回到家中，妻子理怨了几句，两人便你一言我一语地干起仗来。忽然，妻子说："算了，没什么了不起，男人晚上不回家都成时髦了——我唯一要提醒你的是：熟悉的地方还是有风景的！"那妻子虽然占理，却没有去"痛打落水狗"，只是调侃了几句，便使一场冲突体面地结束了。
破僵局。冷战斗气中的夫妻，如果一个是"室内型"的人，一个是"室外型"的人，那情况还好些，一个在外面游**，一个在家中干自己的事；如果两人都是"室外型"性格，那这小家庭就有三分动**与七分的危险；如果两人都属"室内型"的那类，那日子过的无疑是十分的别扭。就大多数夫妻而言，双方是谁也不愿在冷战中打持久战的，关键的问题是双方谁先主动来打破冷战的僵局，一般说来，大都是男方先来点高姿态，也有女方主动示弱告软的。不管哪一方，只要你不想让夫妻冷战威胁这个家庭，只要你有心想迅速结束冷战状态，实现夫妻"邦交"正常化，你就应该乖乖地看看学学下面的几招。
（1）不把话说得太绝，为对方留有余地。
（2）请朋友做客或约对方看电影，借机搭话。
（3）热脸迎向冷屁股，向对方大献"殷勤"。
（4）打个电话，找个借口说说话，可少尴尬。
（5）求对方帮个小忙，打破坚冰。
（6）佯装生病或不舒服。让对方来关心。
总之，打破僵局的方法很多，夫妻之怨宜解不宜结。其中根本的一点是：任何情况下都不可以有给对方一点颜色看、惩罚对方一下，非让他（她）低头认罪不可的种种不良心态。有话说话，有理讲理，宁要争吵也不要冷战，这是许多和谐的夫妻总结出的一条老经验。而一旦处于冷战中无人主动来给你们调解，那就靠双方"系铃人"来努力解开沉默无言这个"铃"了。
做到吃亏是福
大智者，其行为常常是若愚的。而且，唯有其“若愚”，才显其“大智”本色。其中的“若”这个字在这里很重要，也就是“像”的意思，而不是“是”的意义。以下是唐代的寒山与拾得（他们二人是一种开启人智慧的智者）两个人的对话。
一日，寒山对拾得说：“今有人侮我、笑我、藐视我、毁我伤我、嫌恶恨我、诡谲欺我，则奈何?”拾得回答说：“但忍受之，依他、让他、敬他、避他、苦苦耐他、不要理他。且过几年，你再看他。”
那种高傲不可一世的人的结局一定是够尴尬的了，而我们也一定可以想像得出拾得的胜利的微笑——尽管这可能是一种超脱圆滑的微笑。不过，它的确会给我们的生活带来一些好处。
“扑满”，就是我们常常说的用瓷或泥做的硬币储蓄盒。在小的候，我们常将父母给的一些零用钱放进去，当这个储蓄盒满的时候，我们就将这储蓄盒打破，而将其中的钱取出来。然而，当它是空的时候，它却可以保全它的自身。
所以，如果我们知道福祸常常是并行不悖的，而且福尽则祸亦至，而祸退则福亦来的道理，因此，我们真的应该采取“愚”、“让”、“怯”、“谦”这样的态度来避祸趋福。
“吃亏”往往是指物质上的损失，但是一个人的幸福与否，却往往是取决于他的心境如何。如果我们用外在的东西，换来了心灵上的平和，那无疑是获得了人生的幸福，这便是值得的。
若一个人处处不肯吃亏，则处处都想占便宜，于是，骄心日盛。而一个人一旦有了骄狂的态势，难免会侵害别人的利益，于是便起纷争；在四面楚歌之下，又焉有不败之理?
因此，人最难做到的就是在“吃亏是福”的前提下，认识到两点，一个是“知足”，另一个就是“安分”。“知足”则会对一切都感到满意，对所得到的一切，内心充满感激之情；“安分”则使人从来不奢望那些根本就不可能得到的或根本就不存在的东西。没有妄想，也就不会有邪念。所以，表面上看来“吃亏是福”以及“知足”、“安分”会让人有不思进取之嫌，但是，这些思想也是在教导人们能成为一个对自己有清醒认识的人，做一个清醒的正常人。因为，一个非常明白的常识——即不需要任何理论就可以证明的是，一切的祸患不都是在于人们的”不知足”与“不安分”，或者说是不肯吃亏而引起的吗?
大多数人总是相信一切都能通过人们的努力而得到改变，但也有些人却认为，人的一切努力都是徒劳的，这两种不同的思想放在一起，就产生出中国传统思想中的一种不朽的东西，即宁肯吃一些亏也要换来非常难得的和平与安全。而在此和平与安全时期之内，我们可以重新调整我们的生命，并使它再度放射出绚丽光芒。
在中国传统思想中，有“吃亏是福”一说。这是哲人们所总结出来的一种人生观——它包含了愚笨者的智慧、柔弱者的力量，领略了人生的豁达和由吃亏忍让而带来的安详与宁静。与这个貌似消极的哲学相比，一切所谓积极的哲学都会显得幼稚与不够稳重，以及不够超脱与圆滑。
“吃亏是福”的信奉者，同时也一定是一个“和平主义”的信仰者。林语堂在《生活的艺术》中对所谓“和平主义者”这样写道：“中国和平主义的根源，就是能忍耐暂时的失败，静待时机，相信在万物的体系中，在大自然动力和反动力的规律运行之上，没有一个人能永远占着便宜，也没有一个人永远做‘傻子’。”
吃亏与忍让是常连在一起的，怕吃亏的人很难做到忍让，若一天什么事都尖刻、怕吃亏，天长地久就会众叛亲离，孤家寡人，这不是别人吃不起亏，而是看不惯这种作风，对这种人，从感情与心理上就有了讨厌与反感，首先是从人品上疏远了，怎么能与之深交与共事呢?古人讲“吃亏是福”，实际就是告诫人们：对吃亏的事要看长点，想远点，路遥知马力，日久见人心，做人处事，还是忠实厚道为好。