那边好象问了什么时候回来之类的话，余北人搪塞道：看事情办得顺不顺吧。
他合上手机，冲我有点歉意地笑了一下，指着脖子上的齿印问：你估计几天能好？
我冷冷地扫了一眼：它们消失的那天，也就是你回家的日子，是吗？
余北人低着头，说：璎珞……
不要解释不要道歉，我已明白了。我拉起他的手，欢快说：来，吃早饭吧。
我从面目狼狈的锅里给余北人盛了一碗稀饭，做了可口的小咸菜，做了意大利煎蛋，然后，万分柔情地看他吃早饭。
他一边吃一边冲我歉意地笑。
他不会知道，吃完这餐饭，我再也不想见他了，连我差点丢了命都不能令他惧怕，这样的爱，假得就像钻石堆里的玻璃珠，只需晃一下钻石，它便残缺不全了。
5
余北人给我打过电话，我没接，他的短信像密集的甜蜜炸弹，我心无动于衷。
夜里，他不停地按门铃，我听见钥匙在锁眼里不停试探的声音，决定分手的那一天，我就带回一个换锁匠。
我拉起被子，蒙上头，哀哀地哭了，我敢肯定，从此以后，不会有人比他待我更好，可，没有比只肯待我好却不给我结果是更为残酷的事。
说完这些，我和左岸已经喝光了一打啤酒，我们吃吃地笑着，目光在暧昧的光线里东倒西歪，我的手摆在桌子上，十指葱茏，左岸拍了拍它说：你为什么要告诉我这些？
我摇了摇头，翻手上来，捉了他的手，放在掌心里：我希望我是坦白的，而且，我想爱上你。
左岸晃了晃脑袋，把桌上的空瓶子挨个拿起来晃悠着找残酒，我按着他的手：如果喝了酒才能让你说爱我，还是免了吧。
我醉得开不了车，左岸也是，我们相互搀扶着歪歪扭扭地走在街上，左岸问我住在什么路上。
我说想不起来了。
我故意这样说，是有蓄谋的。
左岸只好把我带回家，他扶着到卫生间洗脸，帮我把已经开始发胀的脚从高跟鞋里解放出来，又扶我躺到**拍拍我的脸说：我睡客厅沙发。
我用迷离的眼神，死死地笼罩了他，软绵绵的胳膊勾字他颈上，任他，怎么剥，还是缠绕在颈上。
那一夜，我们睡在一起，像两个圣洁的天使，我感觉自己有勇无耻。
左岸看我的眼神一直是36度5，写字间同僚之间的那种眼神，而我，为了不让他的自尊在刹那间坍塌，从不询问漂亮未婚妻离他而去的原因。
当我把外文书稿往他眼前一放时，他默不作声地推回来，我问：为什么？
没动力了。他百无聊赖地看着写字间窗外的那片开始变成一片苍黄的水杉，一坨肥硕的秋日阳光匍匐在他肩上，将他，比得更加清瘦，像一壁影子，他伸手捻着我额边的一缕头发：其实，我很想爱你。
我拿眼神鼓励他继续说下去。
可是，我不能爱你，而且我也没什么漂亮未婚妻，我拼命做事是想赚钱移植肝脏，因为我患了肝癌，可前几天医生跟我说没移植的价值了，没人比我更渴望被爱，可我不能坑你，我活不了多久了。
我拿过他的手，握在掌心里，越来越用力地握他的手：你骗我，左岸你骗我！
他笑：我不骗你，希望你还没有爱上我。
那天，我知道了很多关于左岸的故事，在孤儿院长大，心思敏感，自尊脆弱，痛恨被人垂怜，早在一年前查出肝部阴影，他摸着我的头发说：除了给我做治疗的医生之外，你是第一个知道的人，你知道吗？我不喜欢被同情和怜悯的眼神笼罩着。
这一年秋天，我们都成了爱情闲人，有时，在街上，我时常被余北人拦截了，他用哀伤的眼眸看着我，说：璎珞，你为什么不理我了？
我用疲惫的目光看着他，继续在熙熙攘攘的人流中穿行，他在身后叫我璎珞，我克制着即将脱眶而出的眼泪，疾步前行。
次年春，风暖起来时，我又能时常遇见余北人了，每次相遇都似是不经意，我停下脚步，冲着天空仰了仰脑袋，说：余北人，谢谢你太太把那么好的左岸送给我，你们可否有时间来吃喜酒？
余北人讷讷说：璎珞，你什么意思？
我莞尔：在感情上，你永远不要试图欺骗一个女人，你太太早就知道了我们的事，她觉得我和左岸很合适，便寻了机会撮合一下我和他，顺便拯救她自己。
我说的，是真的。当左岸说他患了肝癌不治的第二天，我便卖掉了车子，拎着一旅行包现金说：左岸，我相信我们能合力创造一个医疗界的奇迹。
左岸傻傻地看着我，猛然地，将我逮进怀里说你呀你呀你呀……他坦白了所有的事，当然，肝癌也是假的，原本，他打算单身到底，可他，又担心我会因此而与其他男人去合力创造什么奇迹，便忍疼放弃了理想。
人生，本就如此，在取舍之间，生生不息。