对自我认同的侵蚀
通过用行动把在理想化阶段对你说过的好话一句一句都收回来，心理变态的恶情人会逐步剥离你的自尊。他们会公然对你的梦想大肆嘲讽，同时隐晦地暗示你也许并不是他们的那个“对的人”——即便如此，他们也会牢牢地把你捆在身边，享受着你给他们的关注。在把你驯服得既依赖于他们又对他们俯首帖耳之后，他们会用这种对你的控制力在关系中刻意制造交织的欲望与绝望。在这种压倒性的情感旋风面前，你美梦般的恋情终于变成了恐怖的梦魇。
践踏你的底线
情感上的施虐者惯于让他们的受害者沉浸于羞耻、不安以及信心不足等情绪之中。因为他们都是一些无法与强大而独立的个体发展健康恋情的胆小鬼。被他们选中的目标往往是既成功又有些理想主义的，因为这样的人拥有更多可以失去的东西。但情感施虐者无法直接控制这种拥有优良品质的人，所以他们才要通过贬低、嘲讽、刻意激发嫉妒等伎俩打破目标的自尊心。这样的目标又往往有着程度不等的完美主义倾向，以至于他们会拼命努力去迎合施虐者那根本不可能达到的目标，这最终会体现为一种诡异的化学反应：尽管施虐者懒惰又不忠，他们的形象却是理想化的，而受害者哪怕为了这段感情尽心尽力、对这段感情的付出前所未有，他们的价值也一再被贬低。
通过一种精心计算的、往复于甜蜜与刻薄之间的循环，心理变态会像砂纸一样一点一点把你的自尊打磨殆尽。你的标准会慢慢地变得越来越低，到了最后，可能一点点最基本不过的正常待遇都会让你感激涕零。这就像温水煮青蛙一样，在为时已晚之前，你可能根本不会意识到自己身上都发生了些什么。虽然你的家人和朋友可能会为曾经精神又活跃的你身上发生的改变而疑惑不解，但你只会疯狂地为伴侣的行为开脱，并且无法认识到这段恋情背后那让人痛心的真相：有些东西早就不一样了。
你可能会花上好几个小时盯着手机干等着，只盼着那个人像说好的一样给你打个电话或者发条短信。你可能会推掉自己的计划，只为你想确保不论那个人什么时候想找你，你都会有空陪他（她）。你可能还会开始更加主动且频繁地试图与那个人交流，并努力无视那种挥之不去的、对方其实根本不想跟你说话的感觉——那种那个人就是单纯地“受够你了”的感觉。你甚至可能开始在他们的脸谱主页上用可爱的笑话和赞扬刷屏式留言，希望这样可以找回一点恋爱刚开始时的那种既梦幻又完美的感觉，但是那个人给你的最好回应也不过是不疼不痒、空洞无味。
而你呢？你会编浪漫的故事讲给任何愿意倾听的人，你会在讲述中过分地夸大那个人的优点，因为只有通过向别人力证你的恋人依然很好，你才能继续活在这个谎言之中。哪怕你正经历着一段再糟糕不过的关系，你的亲友们眼中你的伴侣却依旧如同你描述的一样完美，以至于当你们分手以后，对他们解释你到底经历了些什么会变得既麻烦又难堪。你这时候再讲什么故事都听着不像真的，你的亲友们总难免会埋怨你为什么不早点把这一切都说出来，而且对于你对自己遭受了情感虐待却毫无意识这一点，他们会很难理解与相信。
更糟糕的是，就在你努力克服焦虑感的时候，心理变态的恶情人会抓住机会进一步践踏你的底线。这个时候的你是最容易受到伤害的，因为你简直愿意为了那个人做任何事——只要他们还会把注意力放在你身上。
但是他们对你外表的评判会变得越来越苛刻，他们会突然开始关注你身上的每一个细节，并且对一些不足之处大肆批评。而你很有可能因此放弃好好照顾自己，甚至冒着罹患饮食紊乱的风险节食，因为你想让自己的身体保持对那个人的吸引力。心理变态们往往很热衷于身体、形象问题，他们会施舍一些赞许作为你不健康的生活习惯的奖励，并以此刺激你继续以这种病态而勉强的方式追求完美。而此时那个人摇摆不定的观点完全能决定你对自我价值的定义，这会让你的情绪也变得异常不稳定。
那个人甚至会开始在朋友们面前寒碜你——关上门来吐槽你已经满足不了他们了——而且这种寒碜还往往披着“幽默”这层皮作为掩饰。所以当朋友们丝毫不顾忌你的感受，而是跟着那个人的笑话哈哈大笑的时候，你会感觉格外受伤。心理变态才不会在意自己的笑话是不是过分，你的意见不但会被驳回，还会让你背上过于敏感之类的指责。而你也会慢慢习惯这种待遇，习惯于扮演一个疯狂而不明智、唯一的目标就是取悦另一半的恋人角色，随着时间的推移，你也会逐渐相信这种设定。
而就算到了这种时候，那个人还会不时地在相处中让你看到一点理想化阶段的影子。比如当你终于到了崩溃的临界点，那些曾经的海誓山盟和柔情蜜意便会突然卷土重来。但是他们永远不会承认自己的行为有什么不对，因为这些已经足以转移你的注意力，让你相信自己当初爱上的那个人没有变，除此之外的其他事情都不重要了。
刻意造就的极端情绪
在与心理变态的交往中，你可能会体验到一些前所未有的极端负面情绪：疯狂的嫉妒、情感匮乏、愤怒、焦虑以及偏执。而在每次情绪爆发之后，你可能都会这么想：“我要是没有表现成那样就好了，我没有那么表现，那个人应该就会对我满意一点了。”
真的是这样吗？再好好想想。
这些情绪其实并不属于你啊。重要的话我得再说一遍：这些情绪并不属于你。它们是由那个心理变态精心捏造出来的，目的就是让你开始质疑自己原本善良的天性。心理变态的受害者们总是倾向于自己可以理解、宽恕并且包容情感关系中的一切问题，但是当他们不得不过于频繁地试图在另一半那些荒唐的行径中寻找合理性的时候，最终往往会把自己逼进死胡同。
“连环挑衅狂”
所谓的“连环挑衅狂”精于锁定随和而灵活的人为目标。他们会紧紧咬住“随和”这一点，通过隐蔽的刺激、贬低，恶毒的幽默以及盛气凌人的姿态耗干目标的这种品质。为了回避正面冲突，被“连环挑衅狂”盯上的目标往往会试图保持和善、友好，试图通过宽容和为对方的行为开脱来维持当下的和谐。但是“连环挑衅狂”会继续激化矛盾，直到他们的目标耐心耗尽而决定反击为止。目标一旦反击，“连环挑衅狂”反而会退后一步，什么都不做，并装出一副由于对方表现出的愤怒、不稳定以及消极攻击性而大为震惊的模样。这种姿态会立竿见影地让他们的目标感觉自己也许做得过分了，并且把错都包揽到自己身上。他们会因为自己失去耐心的行为而感到羞耻，哪怕他们的行为实际上并非不合理，而那个“连环挑衅狂”实际上一直都在这么做。区别就在于目标会为自己的行为而后悔，“连环挑衅狂”则不会。目标认为，不论发生了什么，自己都有责任保持平静并且维持和气，“连环挑衅狂”则觉得自己可以为所欲为。
举个例子来说吧，可能你在遇到这个恶情人之前从来不认为自己是个嫉妒心很重的人，你甚至一直以自己开阔的心胸和淡然的心态自豪。这些品质刚好就是恶情人会格外注意并加以利用的地方。在驯化你的阶段里，他们着重奉承、夸奖你的这些品质来吸引你上钩——比如说你完美得让他们不敢相信之类：你们从来不吵架，你们之间从来没有戏剧性的扯皮，你和他们既神经病又讨厌的前任比起来实在是太随和了。
但是在这些表象之下，那个恶情人酝酿的是另一套戏码。心理变态非常容易感到无聊，所以一旦把你骗到手，理想化过程在他们眼里就已经没什么意思了。而他们对这个过程的兴趣一耗尽，你的强项会立刻变为他们用来针对你的弱点。那个恶情人会玩命地作妖，把你置于各种困境，并且会根据你的反应来对你恣意评判。
让我们来看几组（虽然有些夸张的）典型的对话：
案例1:
男朋友：嘿，我高中的校友要到咱们这个城市来，你想见见她吗？
女朋友：我才不要！你都有我了，为什么还需要别的女性朋友？！
在这个案例里，女朋友看起来确实需要稍微面对一下自己嫉妒过头了这个问题。如果该男朋友在过去没有虐待过她的话，她这么表达自己的嫉妒很明显是不太合适的。
案例2:
男朋友：我前任要到咱们住的这个城市来了，就是我之前跟你说过那个，既神经病又虐待狂，但是对我特别着迷的那女的。
女朋友：哦，听到这个我很遗憾。
男朋友：晚点时候没准儿我们要和她出去喝一杯，她以前一喝了酒就爱冲我放电。
女朋友：等等，我有点搞不明白了。咱俩能私下谈谈这事儿吗？
男朋友：怎么？你对这事儿有什么看法？
女朋友：没有！我没什么意见！你不总是说她对你特别不好吗？所以我有点蒙。你们俩现在已经没事儿了？不过和前任还能做朋友总是好事呢。
男朋友：啧啧，你有时候醋劲儿还真大。
女朋友：对不起，我真的没想吃醋的，我一开始真的没太明白你什么意思。
男朋友：我跟你说，你这么爱吃醋咱们俩这恋爱就没法好好谈了，你这不是瞎折腾吗？