迟来的情绪
症状：狂怒，抑郁，极端的嫉妒，思绪难以控制，愤恨，强烈的想要联系施虐者并对其进行控诉的欲望。
一旦你对心理变态有了相当的了解，你肯定会产生诸多负面情绪。所以想办法让自己舒服一点吧，这个阶段持续的时间会有点长。
在这个阶段里，所有你在那段情感中不被允许表露出来的感受都会不断涌现。还记得那些你为了留住那个人而不得不强压下去的情绪吗？它们其实还积压在你的心底，并且一直在你的脑海里以自我怀疑和焦虑的形态折腾个不停。但是你现在终于理解了心理变态的游戏规则，这让你的感受又多了几分恶心，你觉得自己受到了欺骗、操纵以及**。
狂怒
所以你的自我怀疑转化成了愤怒。你已经知道了事情的真相，你知道了自己是如何被驯服、被洗脑、被利用的，这让你简直出离了愤怒。你想亲手干掉那个人；你想让他（她）认识的每一个人都知道他（她）做了什么缺德事儿；你想给那个人写一封信告诉他（她）你祝他（她）不得好死……你开始着了魔似的拉着家人和朋友聊自己的经历——你想要让更多人知道自己身上都发生过什么。因为你的声音被忽视太久了，而现在你终于可以用它自由地表达。
在恋爱期间，只要你试图指出那个人在撒谎或是欺骗，他（她）就会掉转矛头开始指责你，让你的怒意被羞耻感和难过取代。而那被这种认知失调长期压制的愤怒现在终于有了出口。随之而来的可能还有迟到的嫉妒，因为你终于意识到那个人背叛了你多久——而且还用你的行为去博得新欢的同情。那种无耻行径会让现在的你产生强烈的为自己辩护的欲望。
这种迟来的愤怒基本上是与心理变态的关系结束后的既定后续，不过它可能会在分手后的几个月乃至几年之后才到来。不过不管它来得是早是晚，我都恳求你不要把那种怒意付诸行动，它不可能带来任何好结果。你一定要尽最大的可能保持冷静和克制，因为心理变态想要的就是你在愤怒中爆发，这样他们就有了向他人证明你确实非常疯狂的证据——还能同时证明你依旧在意他们。哪怕你和那个人已经结束很久了，心理变态还是有办法把你的狂怒用作构建三角关系的素材，哪怕你坚守着“不联系”原则也一样。
何况愤怒并没有什么实质上的作用，它是你的疗伤过程中必不可少的一部分，但是它也不可能给你带来长久的平静。毕竟我们的疗伤之旅最主要的目的就是让你重塑自尊与自爱——让你知道自己值得更好的。
抑郁沮丧
你会在抑郁和愤怒之间来回摇摆很长时间。在这个阶段里你会经历剧烈的情绪波动，比如晚上睡觉前你感觉一切都很顺利，随时都能步入新生活，第二天早上起来你却只想抱着枕头痛哭一场。
你一点也不想让自己这么悲伤，你更不想让自己这么愤怒，你只是爱上了一个人而已，为什么你要因为爱情而受到这种惩罚？
你会发现自己很难不去想那个虐待过你的人。你看到的每对情侣都让你想到自己失去的感情，广播里似乎总是播起那首凝聚着你们回忆的情歌。你想借酒浇愁，却往往以哭得难以自持收场。
所以你开始忽视自己和身边的一切，一头扎进在线论坛和能够理解你的人们中间。你的思绪飞驰，着了魔一样难以控制，随便一点小事都能激起你剧烈的反应。同时你的边界意识也在逐渐回归（或者逐渐建立），所以你曾经在那段恋情中任自己沉沦这件事看起来也显得非常不可思议。直到这时候你才意识到自己曾经迷失得多深，知道自己为了那个恶人付出了多少，不仅仅是朋友、金钱和生活经历，还有你的快乐与幸福。你曾经充满善意的世界观崩坏了，现在的你很难信任任何人。
你开始注意到胸中那种挥之不去的恐惧与紧张——你心中的恶魔似乎用利爪紧紧地握着你的心脏，它无时无刻不在提醒着你，你想要忘记的一切不会就此消失。
当善解人意的人开始自我解构会发生什么
我相信所有善解人意、善于与他人产生情感共鸣的人从某种角度来说都有一种“自我解构”。当我们竭尽全力都无法阻止一段情感关系走向崩溃，并且意识到自己不管做多少都不够的时候，我们往往就会开启这种模式。而在这种模式中，我们主要会经历以下几个阶段：
1。努力过度
在这个阶段中，你会拼命地试图移情于身边的一切人与事。你开始不断接触陌生人，试图给他们你认为他们需要的，并期待他们给你爱与感谢作为反馈。你毫无节制地把时间和能量释放在需要帮助的人身上。在这期间，你可能会发现自己勉强认同许多内心深处难以接受的事情，与许多人建立你日后必定会后悔的联系。这都是因为你无论如何都想证明，同理心和情感共鸣能力能够改善任何状况、任何人。
2。愤怒
到了这个阶段，你可能还是拒绝承认自己结识了一群索取无度的人这个事实。但是你意识到自己的努力毫无成效，这让你感到异常愤怒，并开始向过去的自己和自己认同过的一切宣战。你再也不想做好好先生或者好好姑娘了，再也不想逆来顺受、任人摆布了。这种过犹不及的否定让你变得有些令人生厌，在这个阶段中，你很有可能会失去一些朋友。
3。孤独
在每个“梦想家”的旅途中，都会有很长的一段路是要孤零零一个人走完的。这在一开始会非常难熬，特别是在你已经习惯了主动寻求赞许，并从中寻找价值感的前提下。但是这种孤独会随着时间的推移变得舒适、宜人起来，没有了耳边他人的反馈，你终于有了应对内心挣扎的机会。此时除了你自己之外，不会再有别人对你做出评判，这是一个发现真正的自我的绝好机会。正是在这段孤独中，我们能够开始重新建立之前被黑暗抹杀的自我同一性。
4。平衡
此时的你终于找到了为前三个阶段中的情况寻得平静的方式：你不需要和所有人共情，还是把你的同理心留给值得你在意和信任的人们比较好——那些能给你相应的回馈的人。你也不需要用不近人情的面目来避免逆来顺受，而是随时带着自尊心和边界意识正常生活就好。最重要的是，你不需要为了自我保护而把自己和世界隔绝开来，总有善良的人存在，一旦你完成了自我解构与重组，你最终能重新回到那个疯狂而美丽的世界中。当你建立了这种健康的心理平衡，你的优秀品质也会再次发挥积极作用，并让你受益终生。
我们可能几年乃至于几十年都不会开始自我解构。可是虽然初始阶段会非常难受，这一进程对于所有善解人意、善于共情的人来说都是值得而且必要的。只有通过这种自我解构，我们才能学会树立边界，学会用更智慧的方式去爱这个世界。
揭开心理变态的画皮：我应该警告他们的下一个目标吗？
好啦，现在我们走到了这一步。通过一次幸运的谷歌检索，我们读到了关于心理变态的为我们打开新世界大门的文章，我们的疑惑得到了解释，而伴随着真相而来的是震惊、恐惧、愤怒之类的极端情绪。
我们之中的很多人可能对此的第一反应都是这样：
1。我要去揭发那个心理变态。
2。我要去警告他（她）的下一个目标。
不得不承认，把你的发现写成煽动性的邮件发给前任和他（她）的新欢，告诉他们你知道他（她）是个什么货色这个念头，的确挺有**力的。
你认为事情的进展应该是这样的：心理变态会因为你知道了他们的真面目而异常惊恐、方寸大乱，终于被揭开了那张永远挂着高人一等的冷笑的画皮。他（她）的新目标认真地读了你的信，发现了那些危险信号，坚定地立刻甩了心理变态，你们成了可以每天一起喝咖啡的好朋友。
然而事情的真实进展肯定是这样的：心理变态拿着你的信，用来向所有人证明你有多疯狂、多怀恨在心以及对他（她）多不死心。你要知道，了解心理变态现象的人实际上少之又少，所以大家反而会把你看成一个痴情而无法正确面对拒绝的可怜人。你的信息被用于给新目标营造三角关系，让他（她）感觉自己很特别，你的“疯狂”反而把那两个人联系得更紧密了。新对象本人也会对你的警告充耳不闻。想象一下，在你自己被理想化的那段时期里，如果有人写了封信说你的“灵魂伴侣”是个心理变态，你会相信吗？
如果你已经做了这种事，那你也不需要太担心。生活在继续，这些事情早晚都会过去，而且没准儿你的行为也的确能造成一点积极的影响。比如当那个新目标也不幸被心理变态抛弃之后，他（她）也许会回想起你曾经试图发出警告，并对你的此举充满感激。不管怎么说，经历过那些事情之后，你会产生想要报仇的愿望也没什么好羞耻的。
但是比起报仇雪恨，你还是更值得过上幸福快乐的生活，不是吗？而快乐往往始于“不联系”。你的心灵需要大量的爱与时间才能恢复，因此你总是把精力放在解构有毒的恋情上可不行。
你完全可以找人尽情分享自己的故事，可以尽情发泄，甚至可以写信——只要不把它们发出去。这都是你疗伤的必要过程。就像我们的在线社区上数以千计的会员能够通过亲身经历告诉你的一样，一切总会越变越好的，只要你坚持“不联系”原则，总有一天你会对那个人和他（她）的新感情毫不在意，开始为了自己而生活。毕竟我们这段漫长的旅程的重点就在于成长、自尊、温情和幸福啊。