为了向自己证明一切都还好，你开始换工作，开始无节制地消费，开始试图重新定义自己的人生。你会猛烈抨击那个恶情人之外的一切人和事，你会出去喝大酒、去派对狂欢、不管不顾地胡乱约会——总之一切都为了向自己传达一个“我很好”的信息。你会变得非常冲动，尽情挥霍着自己的积蓄，一心幻想着没准儿那个抛弃你的人能回到你身边。你甚至会开始在新的约会对象身上寻找恶情人给过你的那种**，却往往以收获失望而告终，你找到的其他对象要么是在**表现得还不够好，要么就是给不了你那么汹涌、热烈的关注和仰慕。
你还会把很多时间耗在网上，时刻关注那个人的脸谱主页，盯着那个人新生活的动向。你还没有准备好接受事实，不愿意相信你们的恋情真的完了。你幻想着那个人能看到你发送的图片或者评论，并且意识到和你分手是个错误。然而让你备感沮丧的是，那个人不会再把注意力放在你身上。但是你还是会抱有幻想，想着那个人在内心深处肯定还是希望你回到他（她）身边，所以你不会放弃，你意识不到自己的自我意识已经完全被另一个人占据。在这个阶段里，你很有可能做一些疗伤期结束后回想起来会非常后悔的事情。
酗酒
请不要喝酒。我明白在疗伤的初期阶段，喝酒可能是最简单有效的应对痛苦的方式。每天晚上都来一瓶红酒可能已经成了你的某种“常态”——而且你会用借口和玩笑为这一行为辩护。但是这件事并不可笑：你这是在伤害自己的身体和精神。如果你真的想要认真疗伤的话，你就必须保持清醒。你要知道，酒精驱使下的唠叨、抱怨以及狂欢都根本不可能为你带来平静。酒精的干扰只会成为你疗伤的拖累。就算今晚喝个烂醉让你感觉很好，第二天早上起来你却还是得面对同样的问题——而且宿醉和耍酒疯时的丢人回忆会让这变得更加艰难。
不时喝点小酒当然没有问题，但这段时间是个例外。我建议你在这几个月里滴酒不沾，如果有必要的话，你也可以给自己做一个日历，用它来记录远离酒精的每一天。如果你保持清醒的话，你疗伤的速度会得到惊人的提升。你的理智与意志是这段时期中你最得力的工具，因此你最好还是精心地照顾它，对它好一点，也对你自己好一点。
那些“要是……就好了”的时刻
你会进入这个否定阶段，很大程度上因为你依旧相信那个人对你还有兴趣，因为当你们还在恋爱的时候一切都是那么完美，完美到你觉得那个人不可能在那时候就已经爱上了别人（在正常的恋爱关系里这也的确是不可能的）。你坚信你们之间有过的种种过往都是独一无二的——至少那个人给你留下了这么个印象。
所以比起接受现实，你反而会花费大量的时间在回忆和想象上，你仔细地回溯那段恋情中的每一个可能导致你的“失败”的细节；想着自己如果在一些事情上换一种处理方法，也许就能挽救那段完美的感情；你甚至为一些你认为自己做错了的事情设想出了充满创意的解决方案。
我可以在这里随便举几个例子：
·“我当时要是没有当着他（她）的面抱怨他（她）的前任就好了，那我们现在应该还能在一起。”
·“我那个周末要是没有出门就好了，那他（她）就没有出轨的机会了。”
·“我当时要是给他（她）好好送个礼物就好了，那样他（她）就能知道我有多关心他（她）了。”
·“我当时要是没有叫他（她）别再挑我的刺就好了，那样他（她）就不会嫌我神经过敏了。”
·“他（她）故意冷落我的时候，我要是装成没事儿人一样就好了，那样他（她）就不会觉得我总是缠着他（她）不放了。”
·“那天我要是穿得更好看一点就好了，那样他（她）没准儿还会觉得我挺有魅力的。”
拜托，这都是些什么呀！就算你那么做了，故意冷落自己的恋人、欺骗、出轨、情感虐待、冷酷无情地把人一脚踹开这种事情就有道理了吗？而且那些微不足道的小事，不管有没有变化，都根本不能决定一段感情能不能维持下去吧？爱情应该是一棵深深植根于沃土的大树，而不是随波逐流的小船；它应该稳定而持久，而不是随情况波动不断——何况你绝大多数的“错误”，都不过是对些完全无法接受的行为做出的合理反馈而已。
如果区区几个“要是……就好了”的事件就足以决定一段恋情的死活，那只能说明一件事：这段恋情糟透了。你这恋爱谈得简直如履薄冰，一旦什么事情没有完全按照计划执行就有可能分手，这才不是正常的陪伴或者支持。这是在某个人苛刻的目光注视下走钢丝，那个人不会在钢丝的另一头对你伸出双手，而是抱着双臂冷眼旁观，哪怕你失足坠落都不会在意，因为“要是你再小心点，没有踩空掉下去就好了”。
但是这就扯得有点远了，咱们的重点是悲伤的心理阶段，不是杰克森试图喷醒当年二十一岁的自己。
你也没必要认为那些“要是……就好了”的想法有什么不正常，当你对心理变态的了解不断加深，逐步进入其他心理阶段，这些想法也会自然消解。但是如果可能的话，千万不要按照这些“假如”去做什么。这时候的你可能会被一股乐观情绪冲昏头脑，你可能决定不在意那些虐待，并且相信一个善意的动作或者一两句道歉的好话能修复一切。相信我，这都是不可能的。如果那个人对你哪怕有过一星半点的在意，你就根本不需要像现在这样仔细梳理自己犯过的错，不需要思考到底是什么导致你如今被他人取代。这就是情感虐待和长期的冷遇对一个正常而富有同情心的人造成的恶劣影响。这也是当某人拒绝为自己的任何行为承担责任，而另一个人为了维持和谐主动吸收了全部罪责时产生的恶果。
理性面对重要抉择
关于情感虐待康复工作，有一个非常让人泄气的地方：我没办法告诉你应该具体怎样疗伤。还记不记得你小时候，你的家长可没少给你上关于如何避免重蹈覆辙的课，是不是？那时候你肯定没把他们的话放在心上，因为没人能告诉你该如何获得幸福，你只能自己不断前行，去一遍一遍地犯下那些错误，才能学会如何避免它们。
而悲伤的各个心理阶段也是这样，你必须亲自去体验。但是我还是想要和你分享一点经验，没准儿它们也能激起你的一些共鸣。
在否定阶段，你最好尽量避开那些足以影响你一生的重要决定。因为此时你可能会把重获幸福的希望寄托在许多不同的事物上，然而真正的幸福只可能产生于你的内心而非外物。你此时的热情会把你的生活搞得支离破碎，因为你相信自己的每一个主意都会带来最好的结果。
但是这样折腾解决不了你的问题。
你的问题不在于你的工作，不在于你的薪水，不在于你家的装修，不在于你的手机、你社交媒体上的头像、你状态栏里写的“单身”。不，这些都不是你问题的所在。在那个人长期的影响下，你已经习惯于忽视真正的问题了。
所以我只好劝你在这个阶段尽量不要做什么重要的决定——特别是和金钱或者友情相关的。至少在这个时期里，你不应该过于相信自己的直觉。我一般来说不会劝你这样做，但是现在一切都处于失衡的状态之中，你的直觉也因为心理变态的虐待而产生了错乱和偏差。
在整个疗伤的过程中，你还会有很长时间来处理友情问题。如果你怀疑某些朋友也是那种有毒的人，只要暂时远离他们一段时间就好，没有必要一下子把这件事上升到个人层面或者伤了和气。告诉朋友们你正在度过一段艰难的时期，并且会在稍微平静一些之后再回到他们中间，这样你就可以把更多时间花在互助论坛上了，在那里你会遇到真正能理解你的人们。你原本的朋友们不会明白你究竟经历了什么，他们只能给你你已经知道的一些建议，并且劝你“向前看”。这并不代表他们就是坏人，可是你也得这么想：“如果我自己没有经历过那些事情，我怎么可能知道如何理解受害者的心情呢？”
假如一年以后你还是想换工作或者和某个认识了很久的朋友绝交，你完全可以想怎么办就怎么办。但是在否定阶段里你最好还是忍一忍，未来的你一定会感激你此时的耐心的。
阶段三：自我怀疑与自我教育
症状：不确定性，焦虑，好奇，多疑，自责，自我反驳，过度地叙述自己的故事。
在这个阶段里，你的生活中会飞速发生许多变化。而且你已经对心理变态、自恋狂或者反社会型人格有了初步的认识，不管你得知的途径是偶然的网络搜索、回忆起了之前简单了解过的某些信息，还是某位经验丰富的治疗师给你的提示，你现在都得到了破解谜团的关键线索。认识到这个定义的存在对你来说非常重要，因为它会让之前看起来不合理的一切都得到解释。
你知道内心深处有些东西早已支离破碎，你可能急不可耐地想快一点好起来，但是你肯定也想知道自己身上到底发生了些什么。当你开始阅读之前列举的示警信号，你可能会产生强烈的自我怀疑情绪。因为你发现几乎所有——或者根本就是所有——示警信号都曾经在你的恋情中出现过，可是你还是忍不住往另一个方向想：万一这只是因为你不能接受现实，不愿意承认是自己毁了这段恋情，反而给前任贴上心理变态的标签呢？当然，这正是那个心理变态希望你相信的现实。