当你躺在那个人身边时，你能明显感到他（她）在等你主动迈出下一步。那个人已经准备好了要耍弄你——让你感觉自己像个不自然的急色鬼。那个人会嘲笑你，对你开一些比起有趣更多是伤人的玩笑。你们曾经拥有过的、**四射的美好**早已变了样，现在它是一场赌局、一场竞赛。
那个人会通过抱怨自己没什么兴趣而让你感觉自己丑陋而卑微——比如当他（她）表示自己几周都没动过那个念头的时候，这其中的暗示实在是不能再明显：他（她）这几周都根本没想过你。
而当那个人开始制造三角关系的时候，你会很难接受他（她）和别人也能拥有你们体验过的床笫之欢这个事实。在**拥抱彼此的你们是那么契合，简直灵肉合一。在其他人那里怎么能一样呢？没错，那个人似乎是和你拥有同样的喜好，但是别忘了，这些都是刻意伪装出来的。如果你在**有某些特定的嗜好，心理变态能够在驯化阶段很快学会。而换了一个目标以后，他们也能迅速掌握相应的新把戏。
你在不知情的情况下与一个骗子建立了肉体联系，你们在**的默契全部建立在谎言之上。很多心理变态的受害者都会在事后责备自己，因为他们无法摆脱那种把他们和施虐者紧紧绑在一起的、令人上瘾的**体验。但是这不是你的错。在驯化的过程中，你被那个人诱骗着产生了难以抗拒的强烈依恋，而他们会把这种依恋操纵于股掌之间，恣意玩弄这种在你体内燃烧的、有毒的渴望。
你的身体会重获自由的——我向你保证。我们在psychopathfree。上有一个开明而诚恳的、关于**的讨论专区。这是遭受心理变态虐待的情感康复中非常重要的一环，也是你疗伤过程中必不可少的一步，毕竟康复是一个身心一体的过程。
过渡期目标
这个板块直接来自于我和一位好朋友的对话，所以它可能显得有点个人化，为了面对更多读者，我尽了最大的努力把它修改了一下。这一部分不妨看作一段特别提示，送给那些感觉自己和其他受害者相比像是个一次性替代品的人。
心理变态总是在寻找下一个目标。但是当他们从一个相对稳定的目标移动到下一个时，总需要某件事（某个人）来填补这期间的空虚：一个一旦找到称心如意的新对象就可以直接抛弃的临时目标。如果你不幸被选为了这个临时目标，你所经历和体验的可能和我之前描述的有所不同。哪怕心理变态还没有发现下一个目标，他们也早就明确了不会长时间地和你耗在一起，所以最好还是速战速决。正因为如此，针对你的理想化进程会结束得格外快速，而且还会非常不上心：不在你身上花钱，没有什么特殊的表示和行为，只有花言巧语而已。你会被那个人铺天盖地的好话淹没，并且会迅速投身其中，因为你如此强烈地想相信那些话都是真的。但是到了你终于能看清真相的时候，你会发现那个人的作为从来不会兑现自己的承诺。
但是对于你来说，这段感情就是你的一切——因为那是你之前从未感受到过的关注与欣赏。那个人所谓的痛苦与悲伤，满足了你内心深处的想要给一个你在乎的人幸福的梦想。那个人是那么理解你。在漫长的孤独和失望之后，你似乎终于遇到了自己的灵魂伴侣。
只可惜这一切都不是真的。对于心理变态来说，你充其量就是个消遣。心理变态对他们的过渡期目标格外不上心，这种漠不关心会让你以为他们只是比较迟钝。你会试图用自己的爱来感化他们对你的虐待，以期重现那段简短的理想化过程。过渡期目标往往会体现出某种认知上的偏差，试图用自身的推论来揣度某个根本不讲道理的人。但是心理变态的行为实际上都是有目的、有计划的。
而且很快那个令人心碎的时刻就会到来：那个人抛弃了你，不但马上找到了另一个对象，还进展神速。他们搬到了一起住，在社交媒体上发布亲密的合影，一起买东西，一起过着你梦想过的能和那个人共度的日子。你没有得到任何一种这样的优待，这对你来说简直是莫大的羞辱。简单地说，一旦他们在你那里获得了能量，完全取得了对你的控制，心理变态就会精神百倍地去寻找下一段冒险。
数据表明，绝大多数经历了典型的与心理变态的情感关系的受害者在下定决心做个了结之前，平均会反复回到施虐者身边七次。但是过渡期目标往往并不会这样。以下分别是这两种关系的结束方式：
典型的与心理变态的恋爱关系：
理想化、贬低、理想化、贬低、理想化、贬低（重复）→最终的崩溃点。
而过渡期目标只会得到以下的待遇：
只是包括花言巧语和海誓山盟的理想化阶段→毫无预兆地突然抛弃。
这会让过渡期目标根本不可能陷入困局不可自拔。因为你根本没有其他人经历过的、精神暴力的循环可以用来回溯。虽然你肯定也不会想那么做吧，但是你基本上就是从天堂被直接扔进了地狱，被没着没落地撇在那里，根本来不及也顾不上意识到究竟发生了什么。这是可怕的情感折磨，留给你的只剩下尚未消解的、浓烈的感情和恶劣的抛弃行径。
心理变态对每个目标都会用上他们那套斗智游戏——这一点他们改不掉。但是区别在于，过渡期目标不会体验到“全套的”理想化进程，不会得到最终爆发之前的那些时间和稳定。这是因为心理变态从来没想过让过渡期目标成为自己生活中相对稳定的一部分，他们只是想要从你身上榨取一点自己当时需要的东西：仰慕和关注。
但是他们也会意识到，你是一个心智健全并且直觉敏锐的人。你会翻开这本书并不一定是意外的心血**——而是因为你在寻求真相，你一定要搞清楚自己身上发生了什么。
心理变态只会在看不穿他们的恶行的目标那里安顿下来。如果你正在读这段话，这就说明你永远不会成为心理变态长期安身的对象。因为在几个月、几年乃至于几十年的时间里，你看透了那个人的画皮，那个人需要的则是一个永远无法与其匹敌的对手。
很多受害者都分享过那种奇怪的追求过程：看似是用爱情轰炸，却从来没有过可见于那个人与前任或者下一任的那种真正的求爱期。你和那个人在一起的时间比前任或者下一任都要短，是不是？你的体验是一段短暂得多的冲刺，在理想化阶段中途戛然而止，结束还往往伴随着恶毒得难以置信的自我同一性侵蚀。而当那个人和下一任一起安顿下来的时候，你会因为他（她）居然有和某个伴侣共度好几年的能力而大感意外，因为那个人似乎和你在一起几个月就撑不住了。
这正是关键点所在——心理变态一般来说和具有高度同情心的人就是处不长（除非有孩子），因为你倾向于吸收那个人释放的毒性。没错，让你五体投地，把你变成头脑游戏中完美的奴仆的确会让那个人感觉很刺激，但不利的一面是，你会在完全无意识的状态下把吸收的毒液直接喷回那个心理变态脸上。你当然并不想毁掉理想化过程，但你就是无法让自己不去揭穿那个人的谎言和恶行。
过渡期目标和追求真相的目标能识破心理变态的伎俩，能看穿他们恶劣的内心。心理变态虽然嘴上不会承认这一点，对能看透他们本质的人却总是抱有一些恶毒的敬意。这也会让他们更加憎恶那些看不穿的人——哪怕只有和这样的人他们才能维持长期关系。这也是为什么在恋爱的游戏中他们总是在失败之后重新制订规则，他们也要说服自己，让自己相信做出的选择都是正确的。
因为事实就是心理变态总会长期安顿下来，所以在安顿之前他们得先毁掉你，好证明自己失去的东西并没有什么特别的。所以为什么不让你自我毁灭呢？这样他们自己也能摆脱那纠缠不休的怀疑了。
而从你的角度看呢，这也是为什么你会在事后感觉那么愤怒、那么怨恨。你分明做了那么多，你分明一直被他们虚假的赞扬推动着不断前行。那个人哪怕一开始就是个浑蛋都好啊，这样你至少能知道没必要付出那么多感情。但那个人不是，他（她）用承诺给你洗脑，让你源源不断、不辞辛苦地付出。所以一旦这些付出没有得到珍惜——反而被用来糟践你——你肯定会觉得既崩溃又空虚。而后你很快就能看到那个人和其他人牵着手、主动埋单、搬到一起生活……这会让你想到：“嘿，看来那个人还是可以踏踏实实地长期过日子的啊，可能还是我的问题吧。”
刻意激起你的防御状态
如果你正在和一位心理变态纠缠，一般来说他（她）会在一些时间点上把一些毫无根据的指责强加于你——特别是如果你开始把上文提到的示警红旗和那个人的作为对应起来的话。这些指责有一个非常明确的目的：激发你的自我保护意识，让你处于反抗的姿态。
那么他（她）这么做又是为什么呢？
其实答案比你想象得要简单很多，自我保护的人看起来往往比较不占理，到底是谁的错似乎就显得不那么重要了。一旦某人开始激烈地捍卫自己，加之于此人身上的观点与指控基本就坐实了。这公平吗？你我心里都有答案。但是人们的看法往往就是这样。我们不是没见过这个效应毁人一生的例子——一个被错误地指控为强奸犯的男人可能一辈子都摘不掉这顶帽子，哪怕他实际上是清白的。不论事实如何，都再也不会有人信任他了。
所以当心理变态开始对你胡乱攻击的时候，你会不假思索地在这些荒谬的指控面前为自己辩护。你怎么能不为自己辩护呢？有人在往你的头上泼脏水——这么做的还是那个本应该爱你的恋人。可是如果你试图证明那个人说错了就是落入了圈套，这也是心理变态诱导你走向自我毁灭的开始。
因为这种时候心理变态只需要轻松地看着你的表演就好了，他（她）可以平静地指着自己歇斯底里的受害者说：“啧啧，这个可怜的疯子……”心理变态会刻意激起你的愤怒，然后利用它来证明他们之前强加于你的观点的正确性。
你可能会试着揭穿那个人的谎言：“那是在撒谎！我有证据！”或者“那个人背着我在外面有事儿，我有证据！”再或者是“那个人跟之前十个前任都干过同样的缺德事儿，我有证据！”但问题是，没人会在意你到底有没有证据。外人看到的只有你绝望地在试图为自己辩护的样子，这让你看起来就像真的有错一样。