那是我没办法回应的目光，身体的不适远不如我精神上的痛苦。
巨大的负罪感淹没了我，她的眼泪像硫酸腐蚀我的心。我甚至想跪下来向崔令仪赔罪，不为求得原谅，只想要她心里好受一点。
她满心欢喜地提前回家给我惊喜，看到的却是我不忠的痕迹，她今天如何对我发脾气我都认了，可她没有。
即使遭受背叛，她的控诉里仍然带着对我的心疼。
我何德何能会得到这样一份爱，又凭什么践踏人家的真心。
崔令仪的手颤抖着伸向我腿间，她一边哭一边轻柔细致地为我涂药。
想起昨天和流光说出的话，我对自己产生了一种厌恶与唾弃。我恨我自己，心里爱着崔令仪，身体却恬不知耻想要另一个女人靠近。
凉凉的药膏缓解了下体的肿痛，崔令仪收回手起身，我死死抱住她，她没有挣脱。
不知道为什么，我总觉得我如果不抱紧她，她就要离我而去了。
“对不起，是我的错。”我想着要怎么向她解释，“我……”
我真的并非自愿吗？在床上抱着流光的是我，哭着喘着央求她的也是我，甚至在和崔令仪做爱时，怀念冰冷触感的还是我。
“不要哭……”崔令仪抹去我的泪，回抱我，“很为难的话，就不要再回想了。”
“是我有哪一点做得不好吧？你可以告诉我，我会改掉，不要有下次了，眠眠。”她轻轻拍着我的背，安抚我。
她简直对我好到令人发指的地步。
“你……不和我分手吗？”我贪婪呼吸她身上的香气。
“不分，我从来没想过要和你分手。”崔令仪找到我的手，和我十指紧扣，“你也答应我，无论发生什么，都不和我分手，不要再丢下我了，好不好？”
“我不会丢下你的，你很好，是我不好。”此刻我对她的怜爱和愧疚占领了灵魂。
我发誓，无论崔令仪犯了什么错，无论她之后对我的态度是不是一直这么好，我都不会离开她。
除了她，我不相信有另一个人会如此包容我，深爱我。
崔令仪，这个名字在我心里与安全感牢牢绑定。哪怕世界倾覆倒塌，只要她在我身边，我就觉得安心。
她让我对她产生了很深的依赖，而依赖实际上是一种隐秘的控制，可惜当时的我完全想不到这一层。
那天崔令仪帮我请好假，自己的工作也暂停，一直在照顾我。
为表忠心，我凡出门一定主动向她报备，不必要的外出和聚会全部取消。
我终于在这段感情里丧失了游刃有余，自愿套上枷锁，把全部的自己交到崔令仪手中。
我还偷偷丢掉了流光穿过的那件衣服，心里想着如果不幸再碰到她，宁愿被她掐死都不跟她上床了。
好在她很识时务，没再出现过。
“眠眠，是在叫我吗？”崔令仪的声音从门外传来。
相恋三个月，又刚好撞上我有假期，我们决定外出旅行来庆祝纪念日。
“这件泳衣太难穿了，你来帮帮我吧。”我软着声音求她。
我故意的。故意选了温泉度假山庄，故意买需要背后打结的性感泳衣。
至于我为什么这样做？说起来也是被逼无奈。
崔令仪捉奸之后，对我的耐心半点都没减退，我天真地以为一切真的过去了，渐渐却发现，她在回避和我做爱。
起初我为她找借口，是因为我那天做得太狠，她担心我的身体。可两个月过去，无论我们吻得多动情，肉体上的交流都止于亲吻。
不好的想法蔓延我整个脑袋。她是嫌弃我吗？但每天她抱着我说爱我，又像是毫无芥蒂。