避免交谈中的“抬扛”
有些人天生喜欢抬杠，只要与人搭上话就针锋相对，无论别人说什么，他都加以反驳以彰显自己的与众不同。这样不仅会得罪很多人，也会使自己陷入孤立无援的境地。
法国大哲学家罗斯费柯说：与人谈话，如果把自己说得比对方好，便会化友为敌，反之，则可化敌为友。
要想与人为善，拓展人脉，在与别人交谈时，一定要注意他人的情感反应，不应居高临下，强行向对方“灌输”自己的观点，强迫别人接受。有很多时候，恰恰需要让别人先说，一方面是表示自己的谦逊，使别人感到高兴；另一方面可以借此机会，观察对方的语气神色及来势，给自己一个测度的机会，这不是两全的方法吗?可是有许多人，与别人交谈时，总是好像要压倒对方，或者使对方感到自己是一个不平凡的人物；还有许多人话一开始便滔滔不绝，自以为是一个能言善道者，须知别人会由此产生不好的印象，甚至以后见面都敬而远之。
所以，在交谈时，我们一定要把说话和表达观点的机会留给别人，当我们的意见与他人不一致时，不要急着争辩，只要你心里知道对与错，言语上做些让步，又能损失什么呢?
不管是在家中，还是办公室，或是大街上，如果常常和别人意见相反，这个习惯都需要改。诚然，任何人都喜欢坚持相信自己已经相信的事物，而不希望别人来加以反对。凡是有人表示反对我们的时候，我们就会要寻找许多的方法、许多的理由来辩解。所以，在说话的时候，如果一开始就说：“我要证明这个”，"我要证明那个"，这并不是聪明的办法。这样，显然就站在了别人的对立面了!假使一开始就不站在别人的对立面，然后再回答对方提出的问题，说服就容易多了。这好像在和他人共同探讨问题的答案，然后再把观察得十分透彻的事实提出来，使别人在不知不觉中接受自己的结论，并对自己有了十分的信任。
那么，如何预防这种互相“抬杠”的局面产生呢?下面几个原则可供参考：
1。有取有舍的原则
作家尤今说得好：“两个人聊天，就像一对齿轮在转动，能不能相互啮合，全看缘分。碰上好的谈话对象，一壶茶、一把瓜子，天南地北，痛快淋漓。你说出来的，他懂；你没有说出来的，他也懂。偶尔，一个眼神眼色，一个微笑，双方便能不约而同地说出同一句话来。嗳，真是快活啦!”尤今妙笔生花，为我们描绘了一个“心有灵犀一点通”的谈话境界，这可真有点可遇不可求。
然而，只要在自己的生活圈子中，善于选择合适的交谈对象、恰当的时机、温馨的地点，一般都能达到预期的交谈目的。好的交谈对象不是“碰”上的，是“觅”来的。一直被动等待，永远会是孤家寡人的自言自语，心里独白。
2。适可而止的原则
俗话说：天下没有不散的宴席。同理，天下也没有说不完的话题。无论多么美妙动听的谈话，总有终结的时候。“鹤胫虽长，断之则悲；凫胫虽短，续之则忧。”
交谈更应是有话则长，无话则短。马拉松式的交谈，不但让人感到乏味，也不利于人的身心健康。唠唠叨叨，软磨硬泡，废话连篇的交谈，无疑是制造痛苦。尤其是一方情绪不佳，身体不适，更应该及早把话匣子关闭。
3。求同存异的原则
人们往往喜欢把自己的观点强加于人，总是觉得自己的想法比别人的更高明。“征服欲”在交谈中不知不觉地膨胀起来，表现为不尊重对方的意见，非让对方认同自己的观点才罢休。这种想法不但错误而且有害。无论是志同道合的好友，还是恩爱无比的夫妻，思想上总是有差异的。如果两个人的想法总是一模一样，那么总有一个存在是多余的。
罗斯福曾说过：“如果自己所确信的事，有75%的正确性，就应该觉得非常满意了。而75%也是最大的限度，不能再向上提高了。”
因此，在交谈中各抒己见，取长补短，求同存异是十分重要的。一味地寻求认同感，只会给自己的生活制造麻烦和不快。