如果说那些淫妻视频是点燃引信的火星，那么那些淫妻小说就是助燃的汽油，所以现在，我心里的这场火，已经彻底烧成了燎原之势。
那些小说里的情节不再是冷冰冰的文字，它们像是活了，变成了无数条看不见的藤蔓，死死地缠住了我的心脏，勒得我喘不过气来。
我感觉自己裂开了。真的，字面意义上的裂开。
白天的我，叫林然，是个模范丈夫，是个新手奶爸。
我会为了让苏媚多睡十分钟，半夜像个幽灵一样爬起来三次，继续熟练地给暖暖换尿布、温奶，动作轻得连地板都不敢踩响。
我会盯着闹钟，每隔三小时就给正在上班或者带娃的苏媚发一条微信，问她累不累，告诉她我爱她。
我做的这一切，完美得简直像个设定好的程序。
可只有我自己知道，这所谓的“完美”，其实是我给自己建的一座监狱。
我是在赎罪，是在用这些无微不至的体贴，来掩盖那个肮脏的、龌龊的、每时每刻都在意淫自己老婆的灵魂。
每一次我亲吻苏媚的额头，每一次我把暖暖抱在怀里，我的心里都会涌起一股冰凉的战栗。
那种感觉就像是一个小偷，偷穿了国王的新衣，虽然享受着众人的赞美，但心里时刻都在恐惧被揭穿的那一刻。
这种分裂感快把我逼疯了。
我的睡眠质量差得吓人，一闭眼全是那些乱七八糟的画面。
我的肌肉长期紧绷着，像是一张拉满了的弓，随时都会断掉。
苏媚再一次看出了我的不对劲，她以为我是工作压力大，或者是带孩子累的。
她越是温柔地安慰我，越是用那种充满信任的眼神看着我，我就越觉得自己是个混蛋，是个不配拥有这份爱的垃圾。
可到了晚上，当黑暗把一切都吞没的时候，那个魔鬼就又出来了。
我躺在床上，听着身边苏媚均匀的呼吸声，脑子里的放映机就开始自动运转。
那些从小说里看来的情节，那些关于背叛、关于羞辱、关于共享的桥段，开始疯狂地在我脑海里重组。
我试过抵抗。我真的试过。我还查看了戒色的一些内容，默念苏媚的名字，甚至掐自己的大腿，想用疼痛来让自己清醒。
没用。根本没用。
那种幻想就像是有毒的罂粟，越是抗拒，那种反噬的快感就越是强烈。
我渐渐明白了一个可怕的事实：我并不是不爱苏媚，相反，正是因为我太爱她了，爱到病态，爱到极致，所以我才需要通过想象“失去”她，通过想象她被别人占有，来确认她在我的世界里有多么不可替代。
这是一种多么扭曲的逻辑啊！
就像是一个拥有了稀世珍宝的人，每天都要把那宝贝放在悬崖边上晃一晃，看着它摇摇欲坠的样子，才能真切地感受到“拥有”的快感。
当小说和视频已经无法满足我日益膨胀的胃口时，我的目光，像一条饥饿的蛇，悄悄地爬向了苏媚的过去。
一个周末的下午，阳光很好。
苏媚带着暖暖去楼下公园晒太阳了。
家里只剩下我一个人。
我没有像往常那样补觉或者打游戏，而是像个入室行窃的小偷一样，踮着脚尖走进了储藏室。
我知道那里有一个上了锁的旧木箱，那是苏媚的“百宝箱”，里面装着她结婚前的所有秘密。
钥匙就放在书架的抽屉里，这不是个秘密，苏媚也从未防备过我，所以我早就知道，只是以前出于尊重，从来没动过。
但今天，那层名为“尊重”的遮羞布，已经被我心里的欲望撕得粉碎。
“咔哒”一声，锁开了。
箱子里有一股淡淡的樟脑球味，混合着旧纸张特有的香气。
信件、还有那种老式的相册。
我的手有些发抖，但我没有去乱翻，我怕看到什么我承受不了的东西。
我的目标很明确——照片。
我把那一堆照片拿出来，带回卧室，像是在进行某种邪恶的仪式一样，把它们一张张铺在地上。
照片里的苏媚，那么年轻，那么陌生，又那么熟悉。