有她穿着宽大的学士服，笑得眼睛弯成了月牙；有她在宿舍里，穿着那种卡通睡衣，和室友做着鬼脸；有她在毕业舞会上，穿着一条红色的吊带裙，美得像一团火。
但我看的不是这些。
我的眼睛像雷达一样，死死地锁定了照片里出现的每一个男性。
那些站在她身边、把手搭在她肩膀上、和她头挨着头合影的男生。
他们看起来那么年轻，那么阳光，那么……刺眼。
我拿起一张照片。
背景是一片海滩，苏媚穿着泳衣，外面罩了一件白衬衫，湿漉漉地贴在身上，隐约透出里面的比基尼。
她身边站着一个高高大大的男生，皮肤晒成了古铜色，笑得露出一口白牙。
那个男生离她很近，近到我甚至能感觉到他身上那种年轻雄性特有的热度。
他的眼神并没有看镜头，而是微微侧着头，似乎在看着苏媚，又似乎在对她说着什么悄悄话。
我的手指摩挲着那个男生的脸，脑海里的剧场瞬间开演了。
我想象着，这大概是大学毕业旅行吧？那一晚，海风很大，大家喝了点酒，微醺。这个男生会不会趁机把苏媚拉到了没有人的礁石后面？
我想象着他把苏媚压在粗糙的礁石上，海浪声掩盖了他们的喘息。
苏媚那件湿透的白衬衫被他粗暴地扯开，露出了里面鲜艳的比基尼。
她会反抗吗？
还是会像那次我们蜜月时一样，在酒精的作用下，变得异常狂野，主动迎合这个男生的亲吻？
那种画面太真实了，真实到我仿佛能听到苏媚在他身下发出的那种特有的、带着点鼻音的呻吟。
我的心像是被一只手狠狠地攥住了，痛得无法呼吸。
这是一种嫉妒吗？是，也不是。
这不是对他们关系的嫉妒，毕竟那都是陈芝麻烂谷子的事了。这是一种“时空错位”的嫉妒，是对那段我无法掌控、无法参与的过去的嫉妒。
更可怕的是，这种嫉妒里，竟然夹杂着一丝让我羞耻到想要钻进地缝里的……兴奋。
我又拿起另一张照片。
那是KTV的包厢，灯光昏暗。
苏媚坐在角落里，手里拿着麦克风，旁边坐着一个戴眼镜的斯文男生，正深情款款地看着她。
我想象着，在那个嘈杂的包厢里，在大家都沉浸在歌声里的时候，那只斯文男生的手，是不是正悄悄地从苏媚的背后绕过去，伸进了她衣服的下摆？
我想象着苏媚在众目睽睽之下，忍受着那种背德的抚摸，脸红得像苹果，却不敢出声，只能紧紧握着麦克风，身体微微颤抖。
这种“NTR（被绿）”的既视感，让我感到一种前所未有的刺激。
我跪在地上，被这些照片包围着，就像是被无数个“假想敌”包围着。
我幻想着每一个出现在苏媚生命里的男人，都曾经拥有过她，都曾经开发过她身体里那些我不知道的秘密。
我把一张张照片贴在胸口，冰凉的相纸贴着滚烫的皮肤。我闭上眼，眼泪顺着脸颊流了下来。
我不是因为失去而哭，我是因为自己变成了这样一个怪物而哭。
我在心里骂自己：林然，你真他妈是个畜生。你老婆那么好，那么干净，你却在脑子里把她变成了万人骑的荡妇。你对得起她吗？
可是，那种通过想象“失去”来确认“拥有”的快感，就像是毒品一样，让我欲罢不能。
我就像是一个站在悬崖边的人，明知道跳下去是粉身碎骨，却还是忍不住探出头去，看一眼那深渊里的风景。
就在我沉浸在这种极度痛苦又极度兴奋的情绪里无法自拔时，门口突然传来了钥匙转动的声音。
那声音在寂静的房间里，简直就像是一声惊雷。
我猛地惊醒，手忙脚乱地把地上的照片拢成一堆，胡乱地塞进那个木箱子里。我的动作狼狈得像条丧家之犬。
我冲进卫生间，打开水龙头，用冰冷的水疯狂地拍打着自己的脸。我想洗掉脸上的泪痕，更想洗掉那副扭曲的、贪婪的、令人作呕的表情。
当我擦干脸，深吸一口气，推开卫生间的门时，苏媚正好抱着暖暖走进客厅。
阳光洒在她们母女身上，给她们镀上了一层金边。