我是那样地矫情，把它当做了细软，说出口去，将会赢来多少的讥笑，可，我的爱，我又能怎么办，除此，我又能去哪里寻觅你在我生命中真实滞留的痕迹？
那些相聚的片刻，总在，分离的刹那间变的恍惚而不真实，让我在潸然里，怀疑，曾蜷缩于你怀中嘤嘤做泣的女子，是否梦里，是否自己。
总在，明媚的光线里，唤起一些细节的枝桠，像你摩挲在脸上的指，温情，绻绵不已，摩挲过那滴悬心不落的泪滴。
我竟能，这样这样深深地爱你，一如追逐着梦幻中的透明红萝卜，在滔滔河水中沉溺的孩子。
我曾千央万求得来，你与她的照片，曾说若她是比我美的，我便早早滚离，你惊呼着你怎么可以这样？
可是，你怎知，我是那样的自卑，在与另一女子相媲时，我不愿自己的样子，像是灰尘仆地，打开照片的刹那，我还是听到了灰尘坠落的声音，因为，与我比，她是美的，令我，一下子，泯灭了自己，在她的青春年少面前，相形见拙，便是了我的样子。
若是，男人心里，有细软可存，她才是细软的样子，而我，不过是村妇肩上的一张陈年头巾，任凭风吹尘落，早已不再惹人怜惜。
说与你知了，你开始与我争执：你不要比，我不要你比。
是的，我是不肯比的，可，攀比虚荣是女子的天性不是？而我，又是如此地不能脱俗。
我只愿，自己是你心目中最美的唯一，即使上苍不曾给难以自弃的丽质，那张照片，却是如此残忍地迫我，要认输到底。
忍不住，想去问，在你的心，究竟谁是你最柔软的细软？这是一个多么愚蠢的问题，而你，若是听来，注定了是要回避。
我没遵守对你的承诺，那张照片，看完之后，我没删，时常，打开，看，看得心都**了，握住鼠标一动不动，固执地要自己疼到尽头，疼到心灰到死寂。
却不能。
一周后，痛下决心删掉它，点下删除时，心里一片杀气腾腾，不要再看她在你身边细细软软的样子，点着你身边的位置，我说：是我是我是我……不是你。
哪怕，自欺欺人而已。
现时，我唯一能知的，便是，你是我今生今世的细软，我却，轻易不能触摸你的痕迹，只能，将这贴小小的纸片扫描，复制，在想念里，一次次无限放大，在悲凄里不停追逐你一个问题：究竟，你爱我哪里？
你说：聪明、善良、包容……
这些词汇是多么的美丽，可，它们，又是这样的飘渺无从具体，若我爱你，注定有着太多的遗憾与悲凄，这些我于你眼中的美好，都是罪魁祸首，是它们，让我不能以卑劣的手段抵达你。
曾在看旧照片时，突兀地害怕，它亦会在时光流转里，失了色，我不知怎样才能让它鲜艳到底，就如，我不知怎样才能让这份爱，坚如磐石。
假若这世界发生了坍塌，假若，我将必死，合眼之前我定要将它拿出，放在唇上，深情而光明正大地吻上一次，只这一次，让全世界都知，这便是我深爱一生、情不能弃的男子。
之后，跟他道一声：对不起。我只能管住物质的身体，却缚不住心，在每一个日夜里，伸展着奔向你的羽翼。
假若，你也曾如此，就让我们诅咒：爱情这混帐的东西。
来生
关于来生，与你，纠结了多次。
不知你是否明了，说起来生，我嗜用纠结，看似无理取闹的两个字。
谁能清晰明了，人是否有来生这东西？既不笃定依旧执拗的东西，大抵，只有纠结两字可用，明知无有，却要偏执不休。
总在愈说愈是悲凄之时，我便扔出这句：来生，早些告诉我你在哪里，不要让我如今生这样凄凉地把你丢失在茫茫人海里，我要早早遇上，将你霸在手里。
你总是笑着说好的好的，我早早告知。
是否，你真的相信我在，祈祷来生，压根，我就不曾信过这东西，你不知，每每我道出这段话，我的心，都已是被今生的灰绝淹死，此生在手，都是无从把握，我哪里会天真到相信什么前生来世？
我不是上帝偏爱的天使，想要你今生，他都不肯依，怎会恩赐我幸福来世？
要你来生，不过是因你令我绝死了要到今生的心迹，我便只能，以这样的方式表达，对你的不舍弃。
曾与你商量：等我老了去找你，好不好？
你答我的话，次次相异，不应不拒，我似是穷寇紧追不舍：把你的好年华都给了她，只给我你老了的两年，可以不可以？
你却，不露破绽地转了话题。
我只好，如风中的草，跟着你，自然地转了话题，说些无关痛痒的其他，可，你不知，我的心已痛碎在地。
彼时的我，是多么像一个寒冷在饥饿中的孩子，在穿风过堂的门口，眼巴巴望着你们丰菜热汤的盛宴，却不敢奢望得到一口余温尚存的汤，只待你们放筷之际，端着满脸的羞惭以怯怯的颤声问：你们残汤，可否舍我一口果腹？
你却机警一转，将我残存不多的一点自尊，以委婉踩灭在地。
于是，我便祈祷，来生，要做那个与你同桌食共裘眠的女子，与向你讨残汤的时光，道了别离。
当每一次纠结成了无言的结局，我都要静默不语，细密地梳理你的语言，一直一直，把心情梳理成了怆然，竟是，连来生你都不曾爽利地许过。