第九章
在正应对我加以训诫的时候，师父没有像平时一样垂训，反倒对我施起恩来，这恐怕并非偶然。柏木来讨债后的第五天，师父把我叫去，亲手交给我第一学期的学费三千四百日元，上下学电车费三百五十日元，文具购置费五百五十日元。暑假前交学费是校规，但那件事之后，我压根儿没料到师父还会给我这笔钱。我本以为，既然师父觉得我不可信任，那么即便他想给，也会直接把钱邮寄到学校。
但是，我比师父更清楚，就算他给我这笔钱，也只是做做样子，假装信赖我罢了。他默默给我的恩惠，同他那柔软的桃色肉体何其相似——那肉体充满了虚伪；那肉体信赖了本该背叛的东西，又背叛了本该信任的东西；那暖暖的、浅桃色的肉体不仅不受任何腐败的侵蚀，还在悄悄繁殖……
就像上次警察来由良旅馆时，我突然害怕被发现一样，这次我又产生了一种近乎妄想的恐惧：师父是不是识破了我的计划，所以才给我钱，让我错过实施计划的时机呢？我觉得，只要拿着这笔宝贵的钱，就不会涌出断然行动的勇气。我必须早日找到用掉这笔钱的途径。只有穷人才想不出如何让钱派上好用场。我必须找到一种花钱办法，让师父知道后必然暴跳如雷，必然立刻将我从寺院驱逐出去。
这天轮到我做饭。用完“药石”之后，我在厨房一边洗刷杯盘碟碗，一边漫不经心地打量着已经悄无声息的食堂。在厨房与食堂之间，立着一根被煤烟熏得乌黑发亮的柱子，上面贴着一张几乎完全变色的免灾符：
阿多古[1]祀符
小心失火
我在心里仿佛看到了被免灾符封锁囚禁起来的苍白火焰。曾经辉煌夺目的熊熊烈焰，如今却在古老的免灾符背后奄奄一息，只剩一团模糊的白光。如果说我近来在火的幻影中感受到了肉欲，有人会相信吗？如果说我的生存意志全都取决于火，那肉欲也因火而起不是很自然吗？我的这种欲望塑造了火的柔软姿态，而火焰似乎也意识到，我正透过黑得发亮的柱子看着它，于是让自己显得分外妖娆。那手、那脚、那胸，全都是如此纤弱。
六月十八日晚，我把钱揣在怀中，偷偷溜出了寺院，向通常叫作“五番町”的北新地走去。听说那里价格便宜，对寺里的小和尚也很热情。五番町离鹿苑寺步行也只需三四十分钟。
那晚湿气浓重，天空微阴，月色朦胧。我下身穿着土黄色裤子，上身披着夹克，脚上蹬着木屐。几个小时后，我大概还会同一身打扮回来吧，但衣服之下应该已经换成了另一个人。我该怎样说服自己接受这样的预想呢？
我的确是为了生存而打算烧毁金阁，但我的所作所为却像是在为死亡做准备。如同决定自杀的童男在死前要去花街柳巷一样，我现在也要去眠花宿柳了。放心好了，这种男人的行为就像按照某种规定格式签名一样，即便破了童子身，他也绝不会成为“另一个人”。
这一次，我再也不用惧怕此前连连遭遇的挫折，再也不用惧怕金阁将女人和我阻隔开的那种挫折，因为我已经不抱任何梦想，也不想通过女人来参与人生了。我的生命已经被牢牢地固定在遥远的彼方，而在到达彼方之前的行为，都只是履行悲惨的手续罢了。
我如此自言自语，然后柏木的话又在耳畔回**起来。
“妓女不是为了爱才接客的。无论是老头子还是乞丐，是独眼龙还是美男子，只要事先不知道，就算是麻风病人，她们也得接。普通人正是因为对这种平等性感到安心，才去找妓女做自己的第一个女人。但我憎恶这种平等。身体健全的男子和我这样的残疾人，都能以同等资格受到接待，这是我难以忍受的。对我来说，这简直就是最可怕的自我亵渎。”
现在想到这些话，我心里很不高兴。我虽然口吃，但身体健全，与柏木不同。我只需要坚信，自己只是极其普通的那种丑陋罢了。
“……话虽如此，女人会不会凭借直觉，在我丑陋的脑门上辨认出什么天才罪犯的标志呢？”
我又产生了一种愚不可及的不安。
我的脚步沉重起来。绞尽脑汁左思右想，最终我还是不明白，自己到底是为了烧毁金阁而抛弃童贞呢，还是为了抛弃童贞而烧毁金阁？这时，我心中莫名其妙地浮现出一个高贵的词：天步艰难[2]。我边走边反复嘀咕着“天步艰难天步艰难”。
走着走着，在明亮热闹的弹珠店和酒馆的尽头，黑暗的角落中，浮现出整齐排列的荧光灯和透着朦胧白光的方形纸罩座灯。
从寺院一路走来，直到这个角落，我一直沉浸在幻想之中，总以为有为子还活着，隐居在什么地方。这幻想给了我力量。
自从下决心要烧毁金阁以来，我又重新回到了少年时代初期的纯洁状态，所以我觉得，即便再次邂逅人生开始时遇到的人和事，也没什么好奇怪的。
我今后明明应该能活下去，但不可思议的是，不祥之感却日益强烈，似乎明天死亡就会降临。我祈祷在我烧毁金阁寺之前，死神千万要高抬贵手。我肯定没有生病，我毫无生病的征兆。然而，让我存活的各种条件的调整及其责任，全部落到了我一个人肩上，其重量让我越发觉得难以承受。
昨天扫除时，食指被扫帚扎破，就连这点小伤，也让我惴惴不安。我想起了有位诗人因玫瑰刺伤指尖而死[3]。一般的凡庸之辈不会因为这种事就一命呜呼。但我已经成了举足轻重的人，无法知道自己会招致怎样的死亡命运。所幸手指上的伤并未化脓，今天按那儿的时候只是微微作痛。
不用说，去五番町之前，卫生方面我做足了准备。前一天，我就去远处不认识我的一家药店买了**。这种沾着粉的橡胶薄膜呈现出一副有气无力的病态颜色。昨晚我试用了其中一个。用红黄色蜡笔胡乱涂抹过的佛画、京都观光协会的日历、刚好翻到《佛顶尊胜陀罗尼经》的禅林日课经书、脏兮兮的袜子、立着倒刺的草席……在这些东西当中，我那滑溜溜、灰扑扑的玩意儿，如同一尊无眼无鼻的不祥佛像一样挺立着。那不愉快的样子，让我想起了如今只是传说的名为“罗切[4]”的残暴行为。
我走进了方形纸罩座灯连成一排的小巷里。
一百几十幢房舍全是统一的造型。据说在这里，只要依靠大头目，即便是逃犯也很容易隐藏起来。只要那头目一摇铃，整个花街的每一幢房舍都听得见，通知逃犯快去避险。
每幢房舍的入口旁都有昏暗的格窗，每幢房舍都是两层小楼。沉重的古老瓦屋顶以同样的高度排列在潮湿的月光下。每幢房舍的入口都挂着蓝色门帘，上面印染着“西阵”两个白字。穿着罩衣的老鸨斜着身子，从门帘的一头向外窥视。
我一点快乐的观念都没有，只觉自己好像被某种秩序所抛弃，独自离队，拖着疲惫的双腿，行走在荒凉之地。欲望在我心中不高兴地背过身去，抱着双膝蹲了下来。
总之，在这里花钱就是我的义务。我继续寻思，总之，在这里把学费花光就好，因为这样就能给师父最好的借口，将我从寺里驱逐出去。
我没有发现这种想法中有什么奇异的矛盾，但如果这出自我本心的话，那就意味着我必定是爱师父的。
也许还不到嫖客盈门的时候，这条街上的行人少得出奇，只有我的木屐声在响亮地回**。梅雨时节低垂潮湿的空气中，老鸨们单调的拉客声听上去就像在到处乱爬一样。我的脚趾使劲夹住松了的木屐带，心想，战争结束后我在不动山山顶望见的万家灯火中，肯定也包括这条街的灯光吧。
我的双脚不由自主地往前走，有为子应该就在我要被带去的地方。在某个十字路口的拐角，有一家名为“大泷”的青楼。我不管不顾地钻进门帘，进门就是一个铺着瓷砖的六张草席大小的房间。里面的凳子上坐着三个女人，就像是等火车等累的旅客一样。其中一人身穿和服，脖子上缠着绷带。另一人洋装打扮，低头将袜子脱到脚面，不断地挠着腿肚子。有为子不在。她不在，我反倒安心了。
挠腿的女人仰起脸来，宛如一条听到召唤的狗。她那张微微浮肿的圆脸扑着白粉，涂着口红，如同儿童画一般鲜艳。说来也怪，她仰头看我的眼里，其实充满了善意。这女人浑似街角遇到的陌生人一样望着我，那双眼睛完全没有觉察我内心的欲望。