他活得粗糙，却真实。
而我，活得精致，却像一尊上了釉的瓷像，美则美矣，中空无物。
内空，外空。
——
街头听“禅”：百姓眼中的“女帝”（内心震荡）
茶肆里，那老汉说：
“她亲儿子都废了两个，连亲孙子都杀了。这心肠……比冬天的井水还冷。”
我握紧茶杯。
不是愤怒，是痛。
那痛从心口炸开，顺着血脉爬遍全身。像有人拿钝刀，一下下割我最深的伤口。
是，我杀了他们。
可那不是“杀”，是“剜”——剜掉我的骨肉，剜掉我的软弱，剜掉我作为“母亲”的资格。
每杀一人，我都夜夜梦见他们幼时的脸——李弘牵我衣角说“母后别走”，
李贤背诗时眼里的光，李显跌倒后扑进我怀里的温度……
可我不敢留他们。
权力的棋盘上，亲情是最大的破绽。我若心软一瞬，便是万劫不复。
男人可以“父慈子孝”，因为他们的权力来自血脉。
而我，一个女人，权力来自恐惧与绝对的掌控。
我必须让他们怕我，怕到连亲生儿子也不敢觊觎。
所以，我亲手把“母亲”这个身份，埋进了坟墓。
可那坟，日夜在我心里哭。
如今，一个街头老汉，轻飘飘一句“心肠冷”，就把那坟挖开了。
我低头喝茶，热泪几乎夺眶。
不是因为委屈，而是因为——终于有人看见了我的“罪”。
而那妇人说：“可她要是不狠，早被人弄死了。”
我猛地抬头，看那妇人。
她平凡，粗粝，可那一刻，她像一道光，照进我心底最黑的角落。
原来，也有人懂我的“不得不”。
我忽然想冲过去抱住她，说：“对，对！你懂我！”
可我不能。我是“王婆”，是“陛下”，是“神”，不是“人”。
我只能把泪逼回眼眶，咽下那句“谢谢”。
——
回宫路上：我与月亮的对话（灵魂自剖）
回宫途中，我独自走在最前。
月光如练，洒在洛水之上。我停下，望月。
我忽然说：“月亮啊，你见过阿檀吗？”
这不是问月亮，是问我自己。
我是在问：那个敢说我“忘了自己是谁”的人，还在吗？那个让我觉得自己是“人”而非“神”的人，去了哪里？
我自答：“她一定在笑我。笑我堂堂皇帝，微服出巡，竟被一只虱子逼退。”
可我心里清楚，我怕的不是虱子，是“失控”。