我曾以为我是在爱与期待中降生的。
原来我是在厌烦和妥协下降生的。
那天下午我吃完饭，也给妈妈送了饭，心里的情绪到达最低谷，我不想待在这个房子里，太沉闷也太窒息。
，垂着头，失魂落魄地往树林里走，没有心思去欣赏周遭的风景，感悟光与影的变化与律动。
我很累。
因为有交杂的树叶遮蔽光亮，越往里走，树林里也变得越来越暗。
黑黝黝的，树影被拉长，就像飘着几条瘦瘦长长的鬼影。
况且到了夜晚，气温在不断下降，树林里又冷又黑。时不时会有窜动的小动物，但我不清楚窜动着的是什么动物。
不安和焦虑的情绪，顺着我手臂上细细密密的鸡皮疙瘩，爬到我的脖颈，延伸到我的脸侧。
我感到身上又痒又麻，就像有虫子在爬。我打了个冷颤，恐惧压过了悲伤，我大脑充血，暂时分不出精力去纠结自我的痛苦，一心想的全是要赶快离开这里！
于是我打开手机电筒，加快了脚步，脚步和我的心跳声同频，慌乱而紧促，我越跑越快，心脏跳得像是要蹦出嗓子眼。
穿过这一小片树林，视野由窄到宽，光线由暗到明，曲折而狭长的鹅卵石道将我引向了湖边。
走到这一步我早就没办法回头了。
现在太晚了。我不敢回家了。
湖边有好几个路灯，还有好几个监控。
我不由自主地往湖边走，不为了轻生。
我只是很痛苦。我想离湖近一点。想给自己闷涨的心脏扎几个气孔，好让它呼吸。我好痛苦。我的心脏又重又涨。就像有重物常年紧压着它，迫使它扭曲变形。
离湖边越近，蚊虫也越多，它们聚成一团，在我细嫩的皮肤上频繁地搔挠，叮咬我的手臂和小腿，吸我的血。
泪水逐渐充盈我的眼眶，模糊了我的视线，我感到鼻酸，泪水快要夺眶而出，我绷紧情绪的防线，想要抑制住哭泣的欲望。
我想让自己看起来坚强一点，哪怕只是看起来。
我想学着像礼诗那样冷漠，那样漠不关心，把自己抽离出来，只是冷眼旁观这一切。
但我发现我做不到，我心里好委屈，铺天盖地的委屈，压得我喘不过气来。
我为什么要装得那么坚强，明明我也还是小孩，凭什么要我承受这些……
我心脏好不舒服。混乱的情绪凝成一团，血块一样，淤在我的血管里。
我想要释放，双手捂着嘴巴，弓着背，远看就像被谁狠踹了小腹，流露出吃痛的表情。情绪波动太大了。我哭到没法睁开眼睛。我的腰弯得更下去了，因为哭得太过度而呼吸困难，我没办法，只能缓缓蹲下，平复呼吸，想让自己好受一些。
湖面很开阔，大风钻进我的衣服缝隙，把我的上衣灌得很大，像涨满气体的气球。
大风把上衣灌成
，
全身乏力，浑身不舒服，身体上的脆弱让我想要掉眼泪，我眨眨眼睛，把泪花弄干。我不想再哭。
我觉得哭泣毫无意义，不会有人心疼我的。
我觉得我一直被锁在一间空房里哭泣，不定时，不定期，哭泣就是我的终极任务。哭泣是我不幸人生的唯一宣泄口。