自省与不安全感
虽然你经历了操纵、羞辱、贬低与漠视，应该为此负责的都只是那个心理变态。这与你是否容易受到伤害或者有强烈的不安全感无关——没有人应该利用他人的弱点。你的经历并不是你自己的错误导致的。
走到现在这一步，你已经用心理变态行为相关的知识武装了自己，你记住了所有预警信号，对自己的经历有了正确的认识。你一定对心理变态感到异常恶心、反感，并且再也不希望遭遇这样的人。我希望你相对平稳地走完了悲伤的那几个阶段，踏上了通向自我宽恕、治愈和爱的新旅程。但是你也许还是会被不安全感困扰，难以相信自己的判断，想着既然自己曾经盲目地落入了心理变态的圈套，那么你接下来做出的各种决定也许就不那么值得信赖。我希望你已经去寻求了康复专家或者互助小组的帮助，并为自己的创伤恢复找到了可靠的支持。这会为你走向彻底远离心理变态的人生打下坚实的基础。但是不管外部支持有多么重要，你还是得学会重新信任自己。这本书和我们的互助社区不是支撑你走下去的拐杖，而是敲门砖与上马石。所有幸存者都或早或晚地要学会独立自主地做决定，而不需要向身边所有人询问意见。因为更好的人生决策只可能来自于你的内心，当你的本能与自尊突飞猛进地增强，你会意识到做这些决定的时机何时到来。那时的你一定不会再需要寻求什么外界的肯定。
自省是用来发掘你为何需要外界的肯定的好方法。它可能来源于你童年的经历、一段过去的友谊和心理变态的情感纠葛，或者以上所有因素的结合。为了理解这一切，你不妨再仔细回溯一下那段关系，并审视一下那种有毒的动态。实际上，心理变态镜像模仿他人特质的能力，刚好可以被此时的你用作一次独一无二的正视自己内心中的恶魔的机会。
“魔镜，魔镜，告诉我……”
是向心理变态的魔镜提出问题的时候了。那一切都是因何而发生？你的弱点究竟是什么？当然，这些弱点并不是你的错误，但是你也应该知道自己是如何被那个人利用和榨干的。这会有助于你进一步斩断自己与那个恶情人之间的联系，并保护自己在未来远离潜在的情感虐待。这段学习的经历只是为了帮助你培养来自内心——而不需要任何外界确认——的自尊心。我们每个人都有不安全感和虚荣心，而其中的一些我们自己可能都并未察觉。真正的自我发现，就是要通过自省发现这些之前被忽略的小缺陷。
这部分具体的内容实际上因人而异。但是我可以给你列举一些其他幸存者在谈到自己为什么会落入心理变态的陷阱时给出的主要理由：容貌、金钱、职业、对原本的婚姻不满、需要关注、需要赞美、害怕孤独。如果我们挖掘得更深一点，就会发现不安全感是这些答案背后的主要东西：我找到了好看的对象，也就能证明我是很吸引人的；我在乎那个人的钱是因为我为自己的经济能力与经济实力担心；我想寻找事业成功的对象，因为这样也能证明我自己的成功；那个人的注意力会让我感觉自己是美丽、有趣并且有价值的……诸如此类。
现在再看看你和心理变态的那段关系。不管你最需要的是什么，那个人都会验证它并且把它表现出来。尤其要注意那个人对你进行奉承的具体内容，因为那都是你最需要得到外界肯定的东西。
所以你现在知道自己的不安全感都是什么了吗？拿出纸笔来把它们记下来吧。这可能在未来会继续挽救你的生活。一旦你对这些不安全感有了认识，假如有人再试图利用它们，你就能够及时发现了。而且更棒的是，你还可以开始做出改变——去成为更好的自己，给自己更好的生活。比如说吧，你为什么非得需要别人承认才能感觉自己很漂亮啊？
心理变态对那些能战胜自己心中的恶魔的人是无能为力的。如果你再也不需要用外界的肯定来证明自己，并且能坦然地接受称赞，那么心理变态的引诱对你就不会有什么效果。因为心理变态需要的是他人不健康的需求，而非普通而坦诚的善意。随着时间的推移，你会发现自己身边那些一味过度奉承你的人越来越少。
你得记住这一点，不是所有的弱点都是消极的。你的梦想——人生的目标、对罗曼史的向往、拥有自己的家庭的渴望——也是你的弱点，但它们是美丽的，它们让你成为有血有肉的人。不要让心理变态的影响改变它们。在你的不安全感列表之外，你不妨给自己的梦想也列一张清单。千万不要把你的**误以为缺陷，你的同理心也不是弱点——虽然心理变态会让你怀疑这一点。
懦夫的“爱”
心理变态不仅仅向你倾泻褒扬和赞美——他们还会训练你做出回报。在你们恋情的初期，那个人可能会非常频繁地给你发短信，就好像他们特别想随时知道你的动态一样，而如果你回得不够快，他们会继续给你发更多近似的好话。在最开始的时候你可能感觉那个人的确非常需要你——就好像你是唯一能够挽救他们与前任带来的不安全感的存在一样。你会越来越依赖这种交流，甚至把它视作快乐与价值感的重要来源，而这时那个人就会逐渐收手。一旦你正式上钩，那个人就会对你试图保持**的想法表现出些许厌烦，这会让你感觉压抑而紧张。你终于发现真爱的狂喜瞬间转变为担心失去它的忧虑。这就是心理变态这样的懦夫在他人身上捏造的“爱”。因为他们的本性无法让他们真正爱上什么人，他们可能很早就学会了如何用爱的错觉制造欲望和绝望。
对恶魔的同情
可爱、迷人、讨喜，这些形容词经常被套在心理变态身上，这也正是他们计划的一部分，毕竟没人会被傲慢自大的浑蛋吸引吧。实际上最初引诱你的也一定是一副纯真可爱的面孔——那个告诉你只有你才能让他（她）幸福的人。可是那之后不久一切就变了，你不仅不再带给那个人幸福，反而绝望地期待那个人能施舍给你一点幸福。这是在很多幸存者身上都会出现的一个模式：从关注的施与方一眨眼就变成了索求方。这种转化是怎么发生的呢？你是怎么在那个看起来似乎一点架子都没有的人面前反而丢了自己自尊的呢？
当你和那个心理变态相遇时，你可能会真心实意地替他（她）感到遗憾。那个人身上有那么多令人怜惜的地方：前任虐待过他（她），他（她）看上去是那么茫然不安，他（她）在遇到你之前是那么不快乐，等等。
这时你的同理心就会发生作用。你之前也一直是这么做的：你看到了某个人正在受苦，而你相信自己有办法让他（她）好起来，你想去治愈那个人，所以你会全身心投入地试图把那个人从低谷中挽救出来。而心理变态会表现出一副深受你的努力感动的样子。他（她）会拿你和前任对比，把你捧得比所有人都高。这感觉就好像你的所有付出都有了意义，因为它得到了那样热烈的承认与感谢。
很多幸存者表示，其实一开始他们并没有特别被心理变态的外形所吸引，但是相处的时间一长，他们最终会把那个恶情人看作世界上最好看的人，甚至对其他所有人都提不起兴趣来。这种现象又是什么导致的呢？在试图治愈那个人所谓的不安全感的时候，你会把所有的同理心都倾注于那个人身上，以至于你逐渐开始相信那些你出于善意和怜悯的表达。你告诉那个人他（她）有多么聪慧、风趣、成功并且美貌，久而久之，你自己也会逐渐相信这些。而且由于你认定那个人的问题在于不安全感，你会异常执着地想要证明自己的忠贞。你会完全坦诚地告诉那个人你是多么需要他（她）。因为你相信如果你让自己脆弱而人性的一面展示出来，那个人也许能走出自卑。
可是你知道，那个人的问题从来就不是自卑或者不安全感。
现在你已经明白，你花费的这些时间和精力不过都是在追逐一个人为捏造的幻影：那个他（她）遇到你实属幸运的印象。你可能不太喜欢这种情况，所以你会努力让那个人感觉好起来，而你实际上就是这样落入圈套的——正是你的同情把你引入了心理变态的罗网。如果你把那个人视作一个孩子一般的存在，那你的本能也许就会驱使你努力去关心他（她）。就像你之前应对那些没有自信心的人一样，你试着为那样的人建立自信心。
能够察觉到他人的不安全感所在的不仅仅是心理变态，你也完全可以。让你和心理变态不同的只是你们怎么对他人的不安全感做出反应。心理变态会把它用作操纵他人的工具；而富有同理心的人会试图用爱与同情去治愈它。这也是为什么很多幸存者在分手之后身边还是会围绕着很多消极的人：他们可能早已习惯于通过让不幸的人变得幸福来建立自我价值。
所以当心理变态出现，你会倾尽所能让他（她）幸福。你不断地称赞他（她）的相貌，你一点也不介意每次约会都自掏腰包，哪怕他（她）的笑话很无聊你也会哈哈大笑。而你也会得到那个人强烈的感激与承认作为报答，这让你的生活变得有意义，让你的自我价值感格外高涨。可是局势在某个点上猝不及防地发生了翻转。你从满怀怜惜地照顾着那个可怜的姑娘或者小伙的人，突然变成了向那个“倒霉孩子”乞求赞同的一方。那个人开始宣称自己并不需要这么多注意力，这只会让他（她）心烦。当你试图恭维那个人时，得到的却只是一阵傲慢的大笑，或者一句敷衍了事的“你也是啊，亲爱的”。那感觉就好像你成了恋爱新手，而那个人掌握了主动权。而且那个人一定会让你知道，他（她）还有其他的关注来源，你自以为独一无二的、让他们的幸福的能力根本没什么特别的。这种三角关系就是**裸的折磨。
然后那个人会用冷落来惩罚你，并且对你曾经那样需要同情心大加嘲讽。你开始感觉自己愚蠢、丑陋、贪婪并且无用。而你的选择是继续自我牺牲，好为那个人的“感受”腾出空间。你强压下对那些欺骗和背叛的抱怨，因为你清楚地知道这样的对话是不被容忍的。
现在你明白了吗？如果把这比作一场球赛的话，心理变态会让发球权无论如何都在自己这边。可怕的是，不管你自己曾经怎么认为，你从未真正在这场比赛中掌握过皮球的控制权。那个人只是给你虚假的自信和被需要的感觉，让你相信自己曾经拥有过主导地位，并迅速敞开心扉。这就是为什么你那样迅速而毫无防备地把心理变态迎进了自己的生活。这也是为什么这场恋爱的终局会那么可怕：它直接踩碎了你的自我价值感。你曾经把自我价值完全建立在那个人身上，这就给了他（她）把它撤走的权限。你从来没有发现那只是心理变态的一个游戏，因为你全部的精力都用在取悦那个虚假的、孩子一般的人格上了。一个孩子怎么能策划这种充满了邪恶的操纵与霸权的阴谋呢？所以当你以为自己在陪着小孩下跳棋的时候，那个“小孩”对你喊出了“将军”！
最艰难的部分就在于，你不仅仅是对那种关注和奉承上瘾，实际上你更离不开那个人给你的肯定与感激，因为这种肯定与感激让你找到了自己的价值，没有它们你会感觉异常空虚。因此你的康复之旅才需要那么长时间：你不仅仅是在治愈情伤，更是在从零开始重新构建自我价值。
这也会让你在与未来的新伴侣相处时格外在意他们的反应。直到你的康复彻底完成之前，你可能会像没头苍蝇一样试图寻找一个可以替代那个人的、认同与赞许的来源——那种可以为你的人生重新赋予意义的东西。
好消息是，一旦你开始疗伤，你的生活就发生了永久性的变化，你自己的价值观、行为以及心灵会让你找到崭新而强大的自我价值。还记得我之前提到过的那些消极的人吗？我相信他们也会从你身边慢慢消失的。也许你一开始还会回想起自己和那些人在一起时有多么开心，但是当你重新定义了自己的价值所在之后，你会发现你才是创造那些快乐的人。和心理变态的恋情也是同理。你曾经以为那些人需要你来制造快乐，可是现在这些都不关你什么事儿啦。你还有比那更好的事情要忙呢。
你的性格到底是什么样的
你有没有想过这样的问题：为什么你不喜欢批评和冲突，但是有些人就可以从容应对？或者为什么你喜欢一个人静静待着，而有些人就完全忍受不了独处？你会不会有时感觉孤独、被误解，就好像你看到的世界和其他所有人的都完全不一样？