在我们的论坛上，最受欢迎的一个帖子就是迈尔斯-布里格斯性格测试（MBTI性格测试）。如果你之前没做过这个测试，我强烈推荐你到personalities。psychopathfree。上做一下试试看。在做测试之外，我也推荐你仔细看看每一种性格类型的描述，以及其他幸存者关于测试结果的留言。这个测试会以做出决定和观察世界的方式为依据，把人分为十六种不同的性格类型。当然，每个人都是独特的个体，所以也不可能完全符合某项能够概括好几百万人的标准。但是很多幸存者都认为这样的性格测试帮他们更好地认识了自我。
在这个测试中，每个性格类型的结果都用四个字母表示，其中每一个字母代表以下的两种可能之一：
1。外向（Extrovert）和内向（I）
2。感觉（Sensing）和直觉（Ntuitive）
3。思考（Thinking）和情感（Feeling）4。判断（Judging）和知觉（Perg）
我自己是INFP型——理想主义者，而这个结果也的确让我对自己有了全新的认识。
就第一部分而言，内向者完全有理由保持内向。以前我花了许多时间和精力去交朋友，只为了证明自己是个有趣并且能够把生活过得有趣的人。但是那时我一直暗自希望能一个人待着，坐在河边看看日落，想想事情之类的。而现在我已经不用“暗自”希望什么了，我选择了自由地享受独处的时间，再也不会觉得自己性格内向是什么问题。
而第二部分的结果（直觉大于感觉）只能说明我更愿意从整体的角度去看问题。如果我在这本书里表现出的“研究”方式还没让亲爱的读者你发现这一点的话，那我就实话实说啦：我不是一个特别在意细节的人。我更愿意把世界看作一个广大的整体——更愿意用更加概括而宽泛的方式去看待和描写人与人的互动，并把这些感受用他人能够理解的方式转达出来。
我对自己第三部分（情感大于思考）的结果倒是一点也不意外。因为我本来就是走在街上听到伤感的音乐就会莫名其妙地哭起来，还把其他路人吓一大跳的那种人。
最后一项结果（知觉大于判断）则说明，我不喜欢明确的最后期限、条理与规划。它也意味着我身边最好配备一个随时都记得啥时候该付账单，啥时候该把炉灶关上的有条理的人。以防我哪天看萌猫的图片入了迷忘记关火把房子点了。
所以把以上这些特质相加，你得出了什么结论呢？一个没救了的麻烦鬼！呃，等等，我是说——一个理想主义者！这就好听多了。
随着我越来越了解自己的性格类型，我也意识到了自己面对的挑战。首先，INFP型人士身上极易出现剧烈的情绪波动。每当不快的回忆突然造访，那感觉往往糟糕得像再也没有获得幸福的希望了一样。就我个人而言，我很少把这些情绪与他人分享。我更倾向于自己对抗它们，而它们也往往会在一次阳光下的散步或者一晚充足的睡眠过后消失不见。学习如何应对情绪波动一直是我疗伤与成长过程中起关键性作用的一环，时至今日我也一直在努力学习。
另外引起我注意的一点是，除非出现了严重的原则性问题，INFP型人一般来说都极其随和。一旦这个类型人的原则与底线的确受到了侵犯，他们就会拿出与本性不符的强硬姿态来应对。所以为了避免让自己成为冲动的傻瓜，我发现自己还是应该从和不会侵犯我的原则的人们相处开始更好。这样我就不会在冲动之下拿出强硬的姿态，从而做出让自己后悔的事情。
如果我们能对自己有更好的认识，我们就可以更好地应对自身的缺点，在长处与弱项之间找到更好的平衡，并避免被自己的缺陷绑架、束缚。这会让我们更容易发挥自己的力量。
让我再举一个例子，INFP型非常重视爱情，并且会对伴侣抱有极大的恋慕与忠诚。有时这一点会演化成对他人身上并不存在的品质过度浪漫化，因为我们一旦爱一个人就会想要爱上那个人的全部，所以只好用幻想去掩盖一些缺陷。而当我意识到，即使自己身上拥有那些缺点，我也可以接受并且爱我自己之后，我也逐渐学会了在爱上他人时接受他人缺陷的存在。
如果你觉得这些性格分析很有趣，那么请务必去做个测试吧。它对你来说可能没有那么重要的意义，不过没准儿你也能有一些很酷的新发现呢。
独处时光
我要在这里坦诚一件事：如果有人取消了和我的约会之类的，我会在心里暗自窃喜。因此让我来教不喜欢独处的人面对独处的时光，似乎多少有点站着说话不腰疼。即便如此，我还是认为独处的时间对你是有好处的。我们生活在一个快节奏的世界里，到处都是惹人分心的元素。所以比起在晚上花点时间回想白天发生的事情，我们更愿意在电视里或者网络上消磨时间。这作为休闲消遣来说无可厚非，不过这也会让我们错失一些自我擢升的机会。
你独处时也有很多事情可做：冥想、写日记、绘画、做园艺、烹饪、散步、锻炼、听音乐……这个清单我可以列得很长。当我们能够和自己更加自如地相处时，我们会对自身有更多了解。虽然在疗伤阶段初期这会有点难熬，我们的头脑里依然有那么多消极情绪，和那些想法共处可不怎么好玩，但是独处的魔力也就在这里啊。在独处时你对自己的幸福感有百分之百的控制权，你可以尽情展开想象，把坏心情变好。你也可以任由坏心情发泄，让自己尽情痛哭一场，而不用担心受到他人的评判。当你一个人待着的时候，你完全不用担心被来自周围的压力逼迫着换上另一副面孔。我自己就很需要通过不时地独处来记住自己到底是谁。当我们总是被人群包围的时候——尤其其中有些有毒的存在的话——我们很容易遗忘自我，受到负面情绪与流言蜚语的裹挟。
在和心理变态打过交道之后尤其是这样。因为那个心理变态曾经是我们生活的全部，每天的争吵、谎言、骗局和操控耗尽了我们的全部精力。我们不再是完整而真实的自己，而是那个人的附属品，每天忙于试图理解那个人令人困惑的行为，并徒劳地试图保护自己免受伤害。所以如果那个恶情人有朝一日终于消失了呢？这原本应该是莫大的喜事，然而我们都知道事实并非如此。在那么多戏剧性的冲突之后，我们实在是很难让自己重新放松下来。何况我们又能拿什么来填满内心的空虚呢？
这正是独处时间发挥重要作用的时机。
我们的思维已经过度运转太久了，它需要退后一步，并努力想起生活中没有那么多冲突、没有那么多戏剧性时的样子。在新生活里，你不再需要拼命地博取他人的欢心；不再需要担心一着走错全盘皆输；不再需要疑神疑鬼、为某人可疑的行径搜寻蛛丝马迹。但是与此同时，你也不会再得到奉承与爱慕带来的快感。
当我们独处的时候，我们就排除了那些会让我们的行为摇摆不定的外部因素。除了我们自己之外，没人可以认证（或者否定）我们的想法。我们可以面对最真实而**的自己，而取决于你看待这件事的眼光既可以显得异常恐怖，也可以为你带来启迪。
就我个人而言，情况其实是二者的结合。最开始真的有点恐怖，因为在我终于可以退一步重新审视自己的人生时，我一点都不喜欢我看到的自己。我在分手之后做了很多糟糕的事情，还骗自己相信那都是出于想要帮助和警示他人的高尚动机。可是实际上那就是着了魔一样的报复行为而已。过了一段时间以后，我发现让我不爽的已经不再是前任的行为——我基本不会再想起他了——我挣扎着试图去理解和接受的，反而是我自己做过的事情。我怎么变得像怪物一样？我怎么能容忍自己做出那种可悲又可鄙的行径？我甚至打破了自己关于伦理与价值观的规则，而我曾经以为那些规则是为人的根本。我看到了自己的阴暗面，而它实在是丑陋不堪。我不能收回这些已经发生的事情，我也不能把它们怪罪到其他人头上。
在刚刚分手的时候，我感觉自己的情绪就像是一列脱轨的火车。但是像所有预料之外的情绪一样，这依旧是一个让大脑学会新习惯的过程。在最开始的时候，那感觉非常令人失望。可能有那么一周我会停止到处约会，不再试图为我失落的“爱”寻找替代品。可是下一个周末我可能就再次难以忍耐地想要出门，并且重新回到之前疯狂约会的模式上。一个愚蠢的决定就可能让之前的所有努力都白费。
这是一个进两步退一步的局面，但是我坚持了下来。
所以到了最后我发现自己其实更喜欢静静地独处。出门约会什么的也变得无趣而累人了起来——更累人的是和那群消极的人一起打发时间的念头。我不再对别人无故付出了——哪怕是对没有坏心的人——也不再做自己不想做的事情了。我的脑子里就像是有什么东西断线重连了一样。我开始更多地到户外活动，并且习惯了一边活动一边思考。我其实一直梦想着写一本书，所以我也就真的动笔开始写了。我拥有了一套全新的情绪，而那辆可怕的脱轨列车早已无影无踪。
那年夏天我有了个新爱好：在河里游泳，然后一边喝着加冰的甜白酒一边看日落。这比想着“不行，我一定得找个男朋友”让我快乐多了。时至今日，我在工作之后也会在河边坐上几个小时，想想小说的构思，满怀敬畏地欣赏着这个世界的美。
如果你自己就是那个能给你带来最大的失望或者鼓舞的人，你会发现生活变得有趣了许多。因为做一个安静而真实的自己，可比在不同人面前努力维持不同的面孔要简单多了。如果你拼了命都想要向世界证明某一张面孔就是真实的自己，那恰恰说明它肯定不是。
我也曾经害怕过独处，我害怕过直面那些有关我自己和我的生活的丑陋的事实。但是现在我已经和自己达成了和解。虽然我依然有些浮躁、缺乏安全感，并且情绪化，但是这些事情再也不会掌控我的人生。它们只是我游泳时会在脑子里试图解开的，小小的谜题。