我就这么浑浑噩噩地熬过了一个星期，靠着一股狠劲强迫自己从崩溃里爬出来。回到出租屋，我掏出手机，点开那个存满他声音的文件夹，手指悬了很久，最终还是咬着牙把所有录音全部删除。
这一次，我是真的下定决心要往前走了。
可有些记忆，不是删除就能彻底抹去的。偶尔晚上做梦，还是会梦到他。
我不知道梦境究竟是怎样的存在，明明已经没有了照片可以对照，也没有了刻意回想的契机，可梦中他的脸依旧清晰得可怕，连眉宇间可能出现的细微变化，都真实得仿佛触手可及。
说真的，我一直以为自己是个洒脱利落的人，从不是矫情的性子。可这件事，却让我看清了自己的脆弱。
原来我也会为了一个人，在深夜里溃不成军。我开始学着喝酒，听说借酒能消愁，便在超市买了二锅头，又在网上网购了威士忌，顺手拿了一瓶可乐，在家捣鼓出一小罐可乐桶。
不过喝了大概150毫升，酒精就上头了，我趴在桌子上止不住地哭，哭得撕心裂肺，胸腔里的委屈和思念像潮水一样涌出来。
我发疯似的想给他打电话，想听听他的声音，可翻遍手机，却连一个能联系到他的方式都没有。宿舍群我退了，所有可能让他找到我、或者我能找到他的地方，我都断得干干净净，如今只剩下自己，在酒精里独自舔舐伤口。
新年到了，这是我毕业后的第一个新年，我没回家，留在了这座城市。
学校早已放了寒假，我在网上的兼职平台找了份家庭教师的工作，凭着教师资格证，辅导几个刚上小学和初中的孩子。一来是想多赚点钱，二来也是想找件事填满时间，好让自己不再胡思乱想。
王奎龙，就是我在那个冬天遇见的、另一个让我心动的人。
那天辅导完功课，已经是晚上八点。现在的初中生作业是真多，卷子一套接一套，尤其是压轴题，难度大得离谱，单靠课本根本啃不透。
学校老师不可能为了几个尖子生单独占用课堂时间细讲，因为他需要面对的是一整个课堂的学生。
我教的这几家孩子，家长都望子成龙，总想让孩子多学一点，所以我几乎每次都辅导到孩子打哈欠、眼皮打架，掐着时间完成课时才走。
走出楼道时，我抬头一愣：路灯的光晕里，白花花的雪花像鹅毛似的缓缓飘落，带着一丝微风轻轻飘扬，落在脸上凉丝丝的，美得让人移不开眼。
那天我穿了件合身的卡其色毛呢褂，配着一条灰色直筒裤，脖子上绕着一条大红色围巾，衬得脸色格外透亮。
这段时间跟着网上的教程学穿搭，衣品总算有了些提升，还特意戴了副黑色粗框眼镜，没有镜片也没有镜框，只当是装饰，再加上按教程打理过的头发，竟有了种焕然一新的感觉。
下雪了，我心里忍不住雀跃起来。骨子里的那点幼稚劲儿突然冒了出来，只想在漫天大雪里好好跑一场。
我背着书包，掏出手机对着路灯下飘扬的雪花录了一段视频，镜头里的雪片在光晕中轻轻打转，美得不像话。
走出小区大门，我径直奔向不远处的公园。那公园夜晚的路灯调得很亮，像是特意为市民夜间散步准备的。
雪天路滑，公园里没什么人，我找了条空旷的石板路，从兜里摸出耳机戴上，点开一首舒缓的纯音乐。
雪花落在头发上、肩膀上，凉丝丝的触感顺着神经蔓延开来，心里积压了许久的沉闷，好像也跟着这雪花慢慢飘散了些。
舒缓的音乐渐渐推向高潮，旋律里的暖意裹着雪花的凉意漫上来，我忍不住跟着律动起舞。毛呢大褂没扣扣子，转圈圈时衣摆被风带着甩起来，像拖了条轻盈的尾巴，又像展开一片柔软的扇面裙，在雪地里划出好看的弧度。
我盯着路灯下拉长的影子，看它跟着我抬手、旋转、踮脚，竟看得有些入迷，完全没察觉，不远处的长椅旁，有个男人已经静静注视了我很久。
压抑许久的心像是被彻底打开了一个缺口，所有的委屈、思念与不甘都随着舞步消散在风雪里，心底只剩下一片通透的畅快。
我望着黑夜里的湖面，路灯只堪堪照亮岸边的边缘地带，更远的地方浸在朦胧的夜色里。
今晚的天是淡淡的橘红色，亮得惊人，即便没有路灯，也能隐约看清远处的树影，大概是雪反射了天光，才让黑夜有了这般温柔的亮度。
雪花悠悠飘落在湖面上，湖面并没有结冰，带着余温的湖水将白色的雪片轻轻包裹，转瞬便消融无踪。
我不禁有些感慨，这雪花多像昙花啊，只在飘落的瞬间绽放极致的美丽，短暂得让人心疼，却又在消融的那一刻，完成了自己的一生。