③不能以你曾经不相信对方能取得今日的成绩为由来称赞他。比如：“我从来没想到你能做成这件事。”或是“能取得这样的成绩，你恐怕连自己都没想到吧。”
10．赞美要有力度
或许有些人很少受表扬，所以听到别人称赞他时会不知所措。还有些人在受到称赞时想要表明，取得优秀成绩对他来说是家常便饭。这两种人面对赞赏的反应几乎一模一样：“这不算什么特别的事，这是应该的，是我分内的事。”
当听到对方这种回答时，你不要一声不响，此时的沉默表示你同意他的话。这就好像在对他说：“是啊，你说得对，我为什么要表扬你呢，我收回刚才的话。”
相反，你应该再次称赞他，强调你认为这是值得赞赏的事。请简短地重复一遍对他哪些方面的成绩特别看重，以及你为什么认为他表现出众。
总之，只有把握好细节的赞美，才不会被人认为是可有可无的客套话。好听的话，也要有好的表达方式才能产生好的效果。
说话一定要考虑场合
生活中，很多人都有不看场合乱说话的毛病。不要认为这是小问题，在不恰当的场合说了不恰当的话，往往会给你带来意想不到的麻烦。
心理学原理告诉我们，在不同场合中，人们对他人的话语有不同的感受、理解，并表现出不同的心理承受能力。比如，在小场合和大场合、家庭场合与公众场合，人们对于批评性说法的承受能力有明显的差异。通常在公众场合中使用指责性说法最易引起人们的反感。试想，如果这次批评是在两个人之间进行的，对方一般绝不会顶撞，可能会很平静地接受批评。
正因为受特定人际关系和场合心理的制约，有些话只能在某些特定场合里说，换一个场合就不行。同样一句话，在这里说和在那里说也有不同的效果。因此在人际交往中，说什么，怎么说，一定要顾及场合环境才有利于沟通。不顾及场合的心直口快是不值得提倡的。为了追求理想的表达效果，对于心直口快者来说，起码应注意这样几个问题：
1．要在思想上强化场合意识
有些人在交际中对人说话直出直入，惹人生气，把事情办砸，完全是主观上缺乏场合意识的结果。他们对人很诚实，遇事时往往只从个人主观感觉出发，以为只要有话就应该说，心里有什么嘴上就说什么，不管什么场合环境就往外捅，结果有意无意地冒犯了人自己还莫名其妙，不知道毛病出在哪里。有两个老工人平时爱开玩笑，几天没有见，一见面有一位就说：“你还没有‘死’呀？”对方也不计较，回一句：“我等着给你送花圈呢！”两个人哈哈一笑了事。后来甲因重病住进了医院，乙去医院看望，一见面想逗逗他，又说：“你还没有死呀？”这一次，甲的脸一下子拉长了，生气地说：“滚，我不想看到你！”把他赶了出去。人家正在病中，心理压力很大，他在病房里对着忧心忡忡的病人说“死”，显然是没考虑场合，人家怎能不反感、恼火？其实，这位老工人说这话也是好意，想让对方开开心，只可惜他缺乏场合意识，开玩笑弄错了地方，才闹出了不愉快。
2．要自觉摆脱谈吐上的惯性
人们的言行往往带有一定的习惯性。有些不当的话语并不是主观上想这样说，而是受习惯的支配一不留神顺嘴说出来，造成与场合环境的不协调，事后连他们自己也感到后悔。比如，小李陪妻子高高兴兴上街买东西。在熙熙攘攘的商场里，妻子兴致很高，从这个柜台到那个柜台，买了这件，又看那件，快到中午了仍没有打道回府的意思，小李有些不耐烦了。当妻子提出再买一件高档羊毛衫的时候，他忍不住生硬地说：“你还有完没完？见什么买什么，你挣多少钱哪？”这句话刚出口，顾客们都朝他们身上看，妻子原本微笑的脸顿时变了样，生气地反驳道：“怎么，我还没有花够钱呢，你急什么？我就要买，怎么着！”直把小李顶得说不出话来，难堪极了。接着发怒的妻子也不买了，怒气冲冲地自个儿走出商店。使小李不解的是，妻子的性格本来很温顺，在家里从来不大声说话，更不要说发火了，说她什么都不计较，可今天为什么她的火气这么大呢？很显然，是小李忽略了场合因素，把在家庭中惯用的说法拿到公众场合来，用生硬口吻指责妻子，刺伤了妻子的自尊心，才引发妻子为维护自己的面子表现出强硬的态度。
所以，心直口快的人必须有意识地摆脱自己口语表达上的惯性，养成顾及场合、随境而言的良好表达习惯。在交际活动中，要把交际对象、交际场合、交际时间等多种相关因素都考虑进去，想一想如何张口，选择最恰当的方式说话，以使自己的谈吐既符合场合要求，又符合对象的接受心理，最大限度地实现与交际对象的沟通。
3．要善于控制自己的不良情绪
经验证明，人们忽略场合因素，造成语言失控，常常发生在情绪冲动之时。比如，有的人喝酒之后或遇到兴奋事情时，情绪十分激动，甚至忘乎所以，不能自控，说出一些与场合气氛不协调的话来，造成不良后果。有个特别能侃的青年，在朋友的婚礼酒席上，大侃自己的见闻，逗得人们哈哈大笑。不料他心血**，讲起了一个新婚之夜新郎杀死新娘的奇闻。还没等他说完，新娘的脸色就变了，新郎也火了，不客气地把他轰了出去。这个青年的失言就是由于情绪失控造成的。在喜庆场合卖弄自己的口才，说与场合气氛很不协调又不吉利的话题，难免惹恼人。
拒绝的话不能说得太“绝”
生活中，我们总有拒绝别人的时候，切记拒绝的话不能说得太直率、太绝，伤了人家面子很容易引起后患。怎样拒绝别人又不伤人面子虽是小事，但也要仔细斟酌才行。
拒绝别人时免不了要说一个“不”字。既要把“不”字说出口，又能赢得人家的宽容和体谅，和他人保持良好的人际关系，实非易事。敢于说“不”，诚然不易，而善于说“不”，则更加难得，所以用适当的方式说拒绝，确实是一门艺术。
拒绝的方式多种多样，可以因人因事灵活运用。
面对某些人的无理取闹，特别是面对时弊陋习，务必旗帜鲜明，断然予以拒绝。
对于那些懂得自尊、无奈时才偶尔相求但又求得有点儿出格的人，拒绝则宜委婉，不要伤面子，避免尴尬。
曾有位女士对林肯说：“总统先生，你必须给我一张授衔令，委任我儿子为上校。”林肯看了她一下。女士继续说，“我提出这一要求并不是在求你开恩，而是我有权力这样做，因为我祖父在列克星敦打过仗，我叔父是布拉斯堡战役中唯一没有逃跑的士兵，我父亲在新奥尔良作过战，我丈夫战死在蒙特雷。”林肯仔细听过后说：“夫人，我想你一家为报效国家已经做得够多了，现在把这样的机会让给别人的时候到了。”这位女士本意是恳求林肯看在其家人功劳的份上，为其儿子授衔。林肯当然明白对方的意思，他只是以装糊涂的方式来拒绝女士不合理的请求。
恰到好处的拒绝既有利于自己，也有利于别人。你不可能什么事情、什么情况下都能满足对方的要求。有些人经常在该说“不”的时候没有说“不”，结果到头来既害己、又害人，将人际关系弄糟。
说“不”时应当从以下几个方面做工作：
1．想办法缓和对方对“不”的抗拒感。虽然说“不”或“行”要明白表示，却也不是叫你毫无顾虑地就表示“要”或“不要”。语气强硬地说“不行”、“没办法”，是会伤害对方的自尊心，甚至招来对方的怨恨的。
对别人的要求要洗耳恭听、对自己不能答应的事要表示抱歉、体谅对方拼命工作的苦心……这些都是在你回答“不”之前所应思考的。尤其当要求的对方是上级时，说话更要留余地。
2．要顾及对方的自尊心。人都是有自尊心的，一个人有求于别人时，往往都带着惴惴不安的心理；如果一开始就说“不行”，势必会伤害对方的自尊心，使对方不安的心理急剧加速，失去平衡，引起强烈的反感，从而产生不良后果。因此，不宜一开口就说“不行”，应该尊重对方的愿望，先说关心、同情的话，然后再讲清实际情况，说明无法接受要求的理由。由于先说了那些让人听了产生共鸣的话，对方才能相信你所陈述的情况是真实的，相信你的拒绝是出于无奈，因而是可以理解的。
3．降低对方对你的期望。大凡来求你办事的人，都是相信你能解决这个问题，抱有很高的期望值。一般地说，对你抱有的期望越高，越是难以拒绝。在拒绝要求时，倘若多讲自己的长处，或过分夸耀自己，就会在无意中抬高了对方的期望，增大了拒绝的难度。如果适当地讲一讲自己的短处，就降低了对方的期望，在此基础上，抓住适当的机会多讲别人的长处，就能把对方的求助目标自然地转移过去。这样不仅可以达到拒绝的目的，而且使被拒绝者因得到一个更好的归宿，由意外的成功所产生的愉快和欣慰的心情，取代了原有的失望与烦恼。
掌握以下这些拒绝别人时的细节，可能会对你有所帮助：
1．在别人提出要求前做好说“不”的准备
那些在别人不论提出多不合理的要求时都很难说“不”的人，通常是有以下一种或几种原因：
①对自己的判断力缺乏自信，不知道什么是应该做的，什么是别人不该期望自己做的
②渴望讨别人喜欢，担心拒绝别人会让人把自己看扁了
③对自己能成功地负起多少责任认识不清
④太过追求完善的道德标准。他们会为“拒绝帮助”别人而感到愧疚
⑤觉得自己低人一等，因而把别人看成是能控制自己的“权威人士”
然而，不论出于何种理由，这些不敢说“不”的人通常承认自己受感情所支配。不管过去的经历如何，他们从未在别人提出要求时有一个准备好的答复。
假如发现自己的拒绝是完全公平合理之时都很难启齿说“不”，那么请用以下这些方法帮助你自己：